明々後日のビシャモンテ

パンセクゲイ大学生のひとりごと

12/4 永遠に届かない眩しい舞台。

最近つくづく思うのは、

暖かいお家でのんびり暮らしたい。

お腹いっぱい楽しくご飯が食べたい。

 

 

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ふとした時の自分のつぶやきや、自分を突き刺していく。

 

 

 

自分の敵は自分なんだな。

報われなかった過去の自分がたくさん泣いている。

 

ふとした時に、叶わなかった自分のこと、諦めた自分のことが

心の奥底から目覚めて出てきては首を絞めるんだ。

 

苦しいって叫びながら。

 

みんなはいいな、みんなにそこらじゅうのすべての人物が含まれているわけじゃないけれども、報われてきたような人、恵まれてきたような人の事を指して、"みんな"と言っているんだ。

 

俺がずっと苦しんできた時代、高校生最後の年、

同じ高校生活最後の年でもすごく充実した毎日を送っては

楽しく明るく、いろんな世界を眺めながら過ごしている人がいるんだって。

 

 

正直知りたくなかった。

 

 

そっか、もっと自由なんだ。そもそも、

みんなそこまで追い詰められるほど辛い毎日を送っているわけじゃないんだなって。

逃げたくて死にたくて辛くて苦しくて、前が見えなくて戻る場所もなくて、

後ろは見えない、挙句やっぱり視界は真っ暗でただただ耐えるのみ、

 

その時を我慢すればいずれは少しは落ち着いた時間がやってくるから、

そこで水面から顔を出して空気を思いっきり吸うの。

 

酸素が足りないからその一瞬の呼吸がとても美味しく感じるの。

 

 

常に苦しい状況下に置かれると、

ニュートラルな心理状況でも幸せを感じるんだ。

 

 

そんななかで世の中では、明るく楽しくキラキラと楽しんでる人たちもいるんだって。

俺たちが必死にもがいて息をしようと這い上がっている中で、

 

すでに生まれ持った時点で、環境で、雲の上のような場所から

素敵な眺めを見つめながら穏やかに暮らしている人たちがいるんだ

 

 

 

何処へだって行けるような自由なんて欲しくはないな。渇望しても手に入らなかったのにこれから手に入っても必要なんかないさ。

 

 

恵まれた人たちはこう反論する、

「もっと未来を見ようよ!」 「楽しいことしようよ!」

 

「過去には戻れないんだから前を見ろ!」「楽しもう!」

 

「今まで辛かったなら、その分未来を生きよう!」

 

(実際に恵まれた人に言われた言葉です)

 

 

余計に涙が止まらなくなる。

ただでさえ勝ち組から、エンジョイハラスメントをされるなんてね。

 

 

いいよね、羨ましいよね。

 

 

笑えないよね

 

 

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近状報告

 

 

 

いま、実家に帰ってきてるんだけれども

さっさとこの地獄から抜けだいたい。

 

 

わかんない、普通の家庭が、家族がどういうものかわかんないから

何言われてもわかんないんだけれどさ、

 

 

あったかくして眠りたい。

寒い寒いと寒さに震えながら眠るのはとても辛いから。

 

 

美味しくご飯が食べたい。

親に怒鳴られて怒られながら、

泣きながら喉がつまりながら食べるご飯はとてもおいしくないから。

 

 

お風呂に入りたい。

とにかくお風呂に入りたい。ただそれだけ、健康のため。

夜は22時以降自由にシャワーも使えないから、

バイトや学校で遅くなって帰ってきた時、そのまま寝ることになるから。

 

あとさ、

これ最近知ったんだけれど、

家でお湯を溜めて入る家庭あるんだってね?しかも毎日!!

湯船浸かるのってドラマとか映画とかアニメの世界だと思ってた。

もしくは小さい子供がいるからだとか。

 

ビックリしてしまって、こんなにもギャップが、

"格差"があったんだと悔しくてまた泣きそうになっている。

実家のお風呂場の湯船にお湯を張るなんて

ここ12年は見たことがないし聞いたこともないから、

 

たまにご褒美で銭湯とかで湯船浸かるのかと正直

思っていたことはある。なんなんだろうね、もう

 

ものすごくバカらしい。

 

 

いろいろ抜きにして、

 

朝は怒鳴り散らされて目覚めて、

怒鳴られながら飯食って、逃げるように隠れるように眠りにつく。

 

こんな生活から早く抜け出したいな。

 

 

 

いいな、毎日湯船に浸かれるの、憧れるな。

いいな、怒鳴られずにご飯が食べれるの、憧れるな。

高校生でスポーツジム通ってる子も、憧れるな。

行きたくても強制的に諦めさせられた音大に通ってる人、憧れるな。

大学進学で海外を選択できた人、憧れるな。

若いうちに満たされて過ごすことができた人、憧れるな。

 

 

眩しいな

 

5/14 最高で行け、駆けるのさ。

私はどこへ向かいたいのか?

 

ずっとここじゃないどこかへ行きたかった。

現状満足なんて言葉、俺は持っていなかった。

だからいつも走り続けてきた、きっとこれからも、

 

最高でいるために駆けて行くんだ、

最高を求めて終わりのない旅をするのは

きっと僕らが生きている証拠だから

 

Dream Fighter/Perfume 

 

最高でいるために、最高であるために、最高を求めて、

走り出さなくては落ち着かない、きっと俺は回遊魚、

止まっていては死んでしまう。じっとしてなんて居られない。

 

 

みんなは満足しているのか?この現実に、

そう、きっと俺は生まれつき裕福な人が嫌いだ。

何不自由なく暮らしてきて、お金に困ることなく、

やりたいことはいつでも出来て、手に入って、

そのくせわがままに人を振り回しては辛いなどという。

 

この大きな雑草魂で勝ち上がりたい、

あんな絶望的な状況から這い上がっていく風景を、

この目に刻んで、輝かせていきたい、

それで誰かの背中を押して誰かに羽ばたかせてあげたい。

 

 

恋をしている暇なんてないんだ、走り出すには足枷にしかならない、

不自由な重りを振り払って、進むしかないんだ前へ前へ前へ。

 

そうすればいつか見えるはず、あの日見た景色を。

 

 

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現状報告とかしてみると、

ここ半年でだいぶ容態が回復した、

ちゃんと人間らしく過ごせるくらいには健康と言える、

 

過剰な躁鬱でま毎日"昨日の自分"に振り回されていた、

眠れない日々、不安な生活、日常生活で出血と向き合う、

抗鬱剤などを飲み始めて、副作用などに苦しんだ、

慣れるまでいつもいつも眠たかった、頭が痛かった、

相変わらず吐き気は止まらなかった、けれど、

ちゃんとそれにも慣れてきて、体がまっとうな人間に近づいた、

冬の終わりに手術もし入院もした、

出血して汚れてしまう日常ともおさらばできた、

痛くて、痒くて、しんどくて、血を見るたびに病む、

それがストレスになって過剰に煙草を吸ってしまったり

引きこもったりと、もうそんな日常も過去のこと。

 

今は、毎日がちゃんとした日常だ。

 

 

完全とは言えないが健康を手に入れた、

これほど喉から手が出るほど健康を欲しがる時がくるなんて、

きっと高校生の時に夢見た大学生活なんて想像もつかなかったね。

 

 

さぁ、療養期間も終わった(終わってはいないが..)

次へ次へ、前へ前へ、前へ兎に角進みたいんだ!

 

素敵なことがゴロゴロ転がっているこの素晴らしきくそったれな世界、

何の為に生きるのか、未だに答えなんて出やしないが、

探しに行ってみてもいいじゃないか。

 

やってみなきゃわからない、頭の中で答えを出すな。

割と、ドン底を経験した気がするので、もう失うものなど、

あるのだろうか?

 

そこまで吹っ切れていないし、相変わらず圧倒的臆病者である。

 

 

今年の夏はどうしようか?

何も準備ができていない、いや今年の夏のことじゃなくて、

もっと先を見据えて考えるべきだ、俺はどうなりたい?

どうなりたいか自分ですらわからない。

 

もしXXだったらどうしようって、いつも迷って生きてきた、

いろんなことやってみてもいいんじゃないだろうか?

 

 

そして、いろんなことを辞めてみるのもいいんじゃないだろうか?

何がいま、俺の足枷になっているのだろうか。

 

全て振り払って走り出したい。

 

 

描きかけだけれども、走り出したくなったのでまた続きは今度に

 

2/17 3000回目の限界更新

「もう疲れたよ」って何回言った?

 

これだけ""もう""疲れたっていう、ギリギリの最果てまで来てるのに、

まだその先が存在するんだ。もっともっと疲れていくんだ。

 

こんなに苦しくて逃げ出したいのに、

もうこれ以上は辛くなることはないだろうってとこまで来ているのに

まだまだその先を掘り進んでいくんだよ。

 

もう疲れた。もう疲れた。もう疲れた。

何度この言葉を口にするのだろう?

 

「いつも疲れてるね」そう言われて気づいた。

 

なんで俺はいつも疲れているのだろう?

もちろん持病のことや不安障害、躁鬱病などで体力がどっと持って行かれるからなのだろうけれども、どこへいけば傷つくことはなくなるのだろう?

 

そもそもこれは傷ついてすらないんじゃないのかな。

きっと世間的にはこのくらいの痛みはありふれた平気なもので、

被害妄想の激しい私だから、ちょっとしたかすり傷で痛い痛いと泣き喚いているのかもしれない。

 

人のふりをするのに疲れたのよ、心から笑いたいの。

 

 

この一ヶ月、俺はなにをしていたのだろう?

振り返るとそこには何一つ成果など残ってなどいなかった。

 

寝て起きてタバコ吸って、薬飲んで副作用で死んで、

頭痛くなって、吐き気に眩暈とインフルエンザ。

だれもこの痛みなど、苦しみなどわかりゃしない。

けれど被害者ずらして生きていく程開き直れる強さもない。

正直毎日がしんどい。なんでこんな目に遭わなきゃならないんだと

自分自身が嫌になる。どうしてこんなに弱くなってしまったんだ。

 

 

 

自分1人で生きていかなきゃいけないのがとてもつらい

誰かに甘えていたいし、誰かに依存していたい。

 

毎日の食費や家賃に追われて、

その合間に病院行って、副作用でゲロ吐いて、

何もかもがストレスで全身蕁麻疹出てさらに吐いて、

鏡見てブスだなって思って吐いて、

けれど真人間で居たいから。最後のプライドだから、

誰かに話しかけられたら笑顔で返事をしてしまうんだ。

少し疲れたな。

 

きっと限界くらいまで疲れているのかもしれない。

とても、とてもつかれました。

抗鬱剤は素晴らしい、もやもやとかを消してくれる、

けれどもそれで幸せになれるわけじゃない、

ただ、なにも背負っていない""普通の人""に戻れるだけで、

今後のことを考えると「いまここで死んでほうが楽である」っていう

その答えが変わることはないんだ。今だってすぐ死にたい。

 

いつになったら幸せになれるんだろう?

 

 

 

眠れないまま朝が来て、なんとなく左手首を切った。

赤く色が変わる。とても痛かった。

まだ死にたくはないなとも思った。わからない。

 

今すぐ思いっきり喚き散らして助けを求めたいけれど

取り返しのないことをして、二度と平常な人間に戻れなくなるのはもっと嫌だ。

"あの子は異常者だよ"なんて、一度知られたら、払拭するのはきっと難しい。

 

だから今日も人間のふりをして、仮面をかぶって、

素直になれなくて、嘘もつきたくなくて、

何一つ自分のことを話せなくて、

だから黙り込んでしまうのだろう。

 

沈黙は金なり。多く語るものが死ぬ。

 

 

 

 

将来のことなど愚か、明日のことすら何一つわからない。

それが毎日不安で仕方ないんだ。

 

 

幸せになれなくても良いから、少しだけ

ほんの少しだけで良いから楽になりたい。

 

たったそれだけの願いだけでも、

死ぬまでに叶えられたらきっと幸せだな。