明々後日のビシャモンテ

パンセク大学生のひとりごと

12/6 今大人になりたくて、大人になれなくて。

夢に向かって、歩くだけ

溺れ出すのはまた別の話。

 

 

今やるべきことは決まってる。

ちゃんと勉強して

ちゃんと学校へ行って

ちゃんと課題を出して

ちゃんとバイトして

ちゃんと毎日を生活していくことなんだ。

 

 

逆に言えばそれすらも今までは出来ていなかったってこと

自分の欲望のままに行動して

毎日取っ替え引っ替えセックスして

ふらりふらりと東へ西へ、

適当に出会い系アプリで会った人と代わり映えのないやりとり、

適当に飯食ってTwitterにつぶやく。

 

そんな毎日が充実してな買ったといえば嘘になるけれど、

それで満足できたか?と聞かれると首を縦に振れない。

 

 

何処へ行けば傷つくことはなくなるだろう?

 

ずっと考えている、あの頃から。

おそらく高校3年生の頃からずっとだ。

あの時からずっと夢見てた。いつかいつかと、

 

でもその"いつか"はいつくるの?

どのタイミングでやってくるの?

誰も教えてやくれないことは知っている。

 

あまりにも自由度の高いRPGだから、この人生は。

 

 

 

何処かへ行こうと思えばきっと何処へでもいける。

けれども楽して生きていけるような甘い世界でもない、

目指すべきところが未だに定まってないのかもしれない。

 

 

すこしだけ定まってきたとは思う、

つまり「やるべきこと」が明確になってきたんだ。

 

けれども、その先にある"やりたいこと"って一体なんだろう?

 

 

 

わからないけれど、具体的ではないけれども、

"自由"が欲しいんだと思う。

 

誰にも邪魔されないような自由が。

 

そのためには絶対的なお金が必要。

今まで苦労してきた悩みの大半は

ぶっちゃけお金で解決できることばかりだ、

お金がなきゃ何も始まらない。

 

そしてそこから次に必要になってくるのが時間。

どれだけお金があっても遊ぶ時間がなかったら意味をなさないと思う。

 

 

俺が18に出会って今でもつるんでる大阪のメンバー

俗に言う大阪でのホモグループ。

 

みんな年末年始はタイへ行きパタヤでバカンスしてやりたい放題して

行きつけの飲み屋ではひたすらに騒いで、

この人たちが支払額気にしてるところはこの6年間見たことがない。

もちろん削るところはケチって無駄を作らないようにしてる。

本当に尊敬する。

俺もこの人らみたいになりたいななんて思ったりすることも多々あった。

この人たちについていくためにも少なくともお金がとにかく必要だと思った。

 

 

 

 

とかも思うけれども、もし年収1,000万あって、

平日月から金まで働くが17時にはきっちり退社出来て、

休もうと思えばいつでも休みが取れる、

そんな生活がなんだかんだ一番現実的な手の届く自由なのかもしれない。

 

きっと、素敵な人が1人でもいれば、はっちゃけられる友達が数人いれば、

それでできることは無限に広がるんだと思う。

 

だから弱気になってないで自分を貫いてみないとなって思うんだ。

 

 

ハードルは高く、だけれども誰よりも現実は見ているんだ。

今までのこの辛く孤独な数年間、見えないところで沢山泣いたし

理不尽な毎日がずっと続くんじゃないかって常に不安だった。

 

 

とにかく今は自由がない、何故ないのかというと

常にお金に困っているからという理由がとても大きい。

ならば稼いでやろう。でも今は春を売ることしかできない。

逆に言えば今しか出来ないことであるけれども、

これに関してももっと目標と目的をもってみても

いいのではないかなと思った。魂売って商売してるんやから。

楽しよう、楽しようだなんて考えてちゃマンネリ化しちゃう。

 

 

俺が望むセカイはきっとこんなんじゃない、

もっとやりたい放題したい、ついてこれるなら着いてこい、

そう胸を張って行ける人間になりたい。

 

わがままも貫ける、そんな価値のある人間に、俺はなります。

11/22 灰を被って舞踏会。

ガラスの靴を投げ捨てて、走り出す。

それが私のシンデレラ。

 

 過去記事。

bisyamonte.hatenablog.com

 

 

 

シンデレラは過酷な生活の中

王子様と出会い結ばれる、一発逆転な話である。

そのことから、素敵な下克上のことはシンデレラストーリーなどと呼ばれる。

 

それは本当に幸せなのか?

 

人生を物語と例えるならば、

この作者は何を考えているのだろうか?

 

そして、

物語において人生とは幸せでなければいけないらしい

もしそうなら私の毎日は人生とすら呼んじゃいけないよ

 

 

 

あの時

「うちに来てアタシのヒモになりなよ。」

 

「アタシはお金には困ったことがない。」

 

「あなた学校もやめて辛く苦しい日常から抜け出したくない?」

 

「何でも欲しいもの買ってあげるよ。」

 

「金もコネもあるから、やりたいことがあるなら言ってね?」

 

 

六本木に住む億万長者からのお誘い。

嬉しいことに俺の容姿や性格を気に入ってくれたらしく、

本気で惚れ込まれた話。

 

 

改めて考える。

 

 

 

文字どおり身を売って、遊びも我慢して働いて、

周りが楽しく飲み会サークル旅行をしている中勉強して、

反吐が出るようなサービスをしてお金稼いで生きているんだ、

そんな憧れないわけがない。

 

けれど、何でも手に入ってしまう生活、それが幸せ?

他人の力で大出世してしまうことが、望んだこと?

 

きっとこういうところが捻くれているんだろうな。

 

素直に受け入れてやりたい放題やっていれば、

きっと楽しく明るく刺激的な日常が待っていたはずなのに。

 

 

どこからどこまでが美徳なのか、

はたしてどこからが悪徳なのか、

 

例えば、援助交際がいけないこと言うのか、

パパ活は許されることだというのか、

例えば、ネットであったフォロワーに

晩御飯や交通費をおごってもらうことは、正義というのか?

 

そんなよくある話でも、人の価値観は違うらしい。

 

恋愛における

「どこからが浮気なの?」と似てるよね。

 

私がそうと決めたら、きっとそうなんだ。

例えば、定期的に資金を援助してくれる存在は

いったい何と形容すれば許されるのだろう?

 

 

もう既に

プライドを捨てて、泥臭く生きているのに、

捨てきれないプライドと信念が邪魔をする。

 

自分の力で勝ち上がらなきゃきっと意味がない。

這い上がったその先から見える景色はきっと美しいだろう。

 

だから"どんな手段を使ってでも"

だけど"自分の力で"

 

絶対に幸せになってやるんだ。

 

 

終わることのない悲しみを喜びに。

 

 

きっと、諦めは僕を救うだろう。

何処へ行けど傷つくこともなくなるだろう。

 

 

そう思うと今日も生きていける。

11/14 右に曲がる。

夢に向かって歩くだけ 
溺れ出すのはまた別の話 
其を嘲って笑うだけ 

 

 

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君もいろんな人に出会ってきただろう?

 

ホモ活動をしているといろんな人に出会う。

医者や弁護士はもちろん、社労士、教師、警察官、自衛官

そういうお堅い仕事の人たちから

ファッションデザイナー、イベントクリエイター、芸能人、歌手、

カメラマン、雑誌の編集長、プロボクサー、等々

本当にいろんな職種の人に出会う。

 

1日で12万くらい稼いでのんびりしている人、

夜から朝まで働いて1万2千円くらい稼いで楽しんでいる人、

働くのは週2日と決めて残りの5日間はひたすら遊んでいる人、

月曜日から金曜日まで死ぬもの狂いで働いて土日に酒に溺れてる人、

世の中にはいろんな人が居る、

 

 

そんなことはわかってる!

 

 

いや、わかっているだろうけれども、

そういう人達と深い話をしたことがあるかどうか?って言われたら違うんじゃ無いの?

 

ホモやってる限りはそういう人達とカジュアルにお茶したりランチしたり

話したりすることができる、まぁ仕事の話をしたがらない人も多いけれど。

 

それで、何が言いたいかというと、

自分がどれになりたいのかって話だよね。

どの生活になりたいのか?

 

どの職業も立派なことであるから言いづらい話だけれども、

自分の父はいわゆるドカタ業なんですよね、

良い歳してこき使われて日給いくらもらえるか、のレベルですよ。

休みはほぼなく、楽しみもなく、お金も余裕がなく、

小さい頃から週6,7で働いてたから家にいることもなく、

父との関わりもあんまりない人生だった。

そんな中でさ、

普通にバリバリ成功して稼いでる人を見てさ、

欲しいものを欲しい時に買って、

行きたいところに気軽に旅行に行って、

遊びたいだけ遊びたいから仕事さっさと終わらせよう!

 

みたいな、そういうドラマみたいな風景を眺めてしまうと、

頭が混乱しちゃうよね。

 

カエルの子はカエル、貧乏の子は貧乏、

金持ちの子は必然的に金持ちになっていくんですよ。

 

そんなんおかしいでしょう!って叫びたくなっちゃうよね。

理にかなった話なんだけれども。

 

下克上、したいよね。

 

もう、お金で困りたくなんか無いよね、

魂売ってまで稼ぐお金で泣きながら生活するなんて、

もう二度とごめんだよね。そうなんだ、だから

いまやらなきゃいけないことがたくさんあるんだ。

 

でもやらなきゃいけないことだけやってても

きっとつまらない人間になってしまう。

 

そこがこの世界のこの人生の難しいところなんだ。

 

じゃあどうすればいいの?

待ってたって誰も助けちゃくれないんだよね。

この残酷な世界では、死を受け入れたらいつでも死んでしまうんだ。

 

 

今日もどこかで誰かが死んでるんだ、

嫌気がさして、人生が嫌になって、社会が、みんなが、世界が嫌になって、向き合うのが辛くなって自分1人で破滅を選んで死んでいくんだ。

 

なんどもなんども死のうとした、

けれど生きてる、辛いだけの毎日だけれども生きてる、

このまま死ぬのはあまりにも悔しいから、

絶対に幸せになってやるんだって思いを持って生きてるんだ。

負けたく無いから生き抜いていくんだ。

 

見返してやるんだ、

 

誰を?

 

 

誰かなんてわからないし、きっとどうでもいい、

見えない目を見返してやるんだ、自分に向けられてる銃口

無言の圧力で吹き飛ばせるくらい輝いてやるんだ。

 

 

俺についてきてくれる人をみんな幸せにしてあげられるくらい、

そのくらいの力をつけてやるんだ、だから負けない、

どんだけ壁が大きかろうと、現実が首を閉めようと、

俺は絶対に死なないし、それに抗ってやるんだ。

 

 

時には残酷にならなきゃいけない時もあるのかもしれない。

10/10 HARUHARUあの空へ

俺は何になりたいのだろう?

夢追いかけてたわけでもなく、必死にただ生きてただけなのかな

でもそれだけ必死に生きてきた"つもり”ってだけだったら

どれだけ無駄な時間を過ごしたんだろうか。

 

 

10/10 26:35

 

 

 

 

 

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今日の出来事、昨日の出来事、明日の出来事、

誰が知りたいだろう?

 

昨日はよく通ってた近所の銭湯が閉店の為ふらっと立ち寄った。

案の定、そこで出会っていい感じになって、一時期好きだった人も来てた、

最近仲良くて慕ってくれる大学の同級生も来ていた、

どうでもいい人も、昔適当に会えばセックスしてた人も来てた、

どれもこれもいつか思い出になってしまう、

そして忘れて行ってしまうんだ。それでいいんだ。

 

 

昨晩その帰り、その同級生ホモと公園でだらだらと喋ってた、

最近年下もとい後輩ちゃん達から人生相談をよく受ける、

俺に聞かれたって、神じゃないんだから今すぐやるべきこと

伝えることはできないんだよね。

 

でもわかるよ、わかるんだ、俺もそういうときがあったんだ。

人生の先輩や恩師にやたら連絡とって、

俺は今何をすればいい?何をすれば前に進める?って

いつもいつも助言を求めていた。

 

でも大抵はありきたりな言葉が返ってくるだけだった、

そりゃあ、みんな神様じゃないから、2秒後のことさえわからないさ。

 

 

朝まで語って、結局3時間弱しか寝れなかったんだ。

損切りとかいうわけじゃないけれど、

切り上げて帰るっていう選択肢をパパッと取れる

そんな技術を身につけなければいけないと思った。

 

 

授業が終わって、今日が終わる。

 

今日は授業が終わってからものすごく寂しくなって、

ひたすらに街中を散歩した。

 

憧れであるジョルジオアルマーニ直営へ行ってきた。

格好いいスーツを身につけた店員さん、

ただ、ただ、憧れで漠然と意味もなく行ってみたんだけれども、

会話の種も必要だと思って、

「恩師にプレゼントを考えているんですよ」と尋ねた。

 

そしたらいろんなことを教えてくれた、

プレゼントのいろは、大事なところ、

スーツの色の意味、格好よさ、歴史、サイドベンツとの違い、

ネクタイの選び方、主流はなんなのか、アルマーニの魅力、

香水、香水の選び方、種類、付け方、

平日の昼過ぎのアイドルタイムでもあったのか、

優しくも格好いい店員さんはフルコースで教えてくれた、

 

そして俺はずっと気になってたことも聞いた、

なんでアルマーニで働こうと思ったんですか!って、

優しく応えてくれた、文章じゃ伝えられない。

けど、やっぱりいいなって思った。

 

お兄さんは本当にジョルジオアルマーニのスーツを格好良く

着こなしていて、話し方も上品で、たまに笑も取ってくれて、

こんなお金もかけてないような服装の大学生にも

親身になってたくさんのことを教えてくれた。

なんというか、すごく感動したんだ。

嗚呼、こういうことかって。

 

実際にプレゼントをする機会はないと思ったが、

恩師のことをずっと頭の中で考えていた、

去年一緒にバンコク旅行へ行ったSさんのことを。

アルマーニのネクタイ、似合うかな、あの人なら絶対似合うだろうな、

なんて。

軽い気持ち、というかそもそもそんなつもりはなかったけど、

プレゼントで人に喜んでもらうこと、すごく素敵なんですよって

伝えていただけたことが、心に響いて、

ちゃんと俺が就職できた時、恩返ししていけたらなって思った。

 

そして自分もいつかアルマーニのスーツを格好良く着て、

バリバリ、そして丁寧に働けるような人になりたいなって。

強く心の中で思った。

もうそれだけで、頑張れるって思った、頑張ろうって。

 

 

 

時は経ち、こんなに素敵な時間を過ごさせてもらったのに

やっぱりどうしても上がらない気持ち。

 

 

そのあとは飲み屋で改めて声をかけられた人に

お金払うから虐めてほしいと言われて酔っ払って承諾した案件、

思いっきりケツ犯して、ツバかけて尿もかけて顔射した。

思いっきりレイプして欲しいってお願いだったから、

やるせない気持ちや、何も世界を変えることができない、

そんな苛立ちを全部投げつけてぶっかけてやった。

自分でも凄いと思った、お金を稼ぐ手段、

選ばなくなってきている自分に拍手を送りたいと思った。

俺は一切汚れることがなかったからいいけど、

世の中いろんな人がいるんだなって思った。

この落差よね、綺麗で優雅なハイブランドショップでの

素敵なお話の後のこれですよ。笑っちゃうよね。

 

大した額じゃなかったけれども、まぁそういうのもいいかって。

 

 

改めて家に帰ってまた、ひたすら病んでいる、

何が悲しいとかじゃない、自分のやってきたこととかでもない、

 

日付が変わって本日10月11日。

 

彼女の命日である。

 

 

 

あの日あの場所で凍りついた時間が、

変わらない日々、君があそこで自ら決意をしてしまった、

本当の理由はきっと俺だけが知っている。

事件が起こってから数ヶ月、1,2年は掲示板でも話題になった、

けれど、今は、みんなみんな忘れてしまっているんだ。

 

忘れられていくことが何よりも悲しいんだ。

 

忘れないよ、遠く離れても、短い日々も浅き縁も。

 

1人であまりにも高く、哀しいほど綺麗な秋の空見上げてさ、

なにしてんだろなって、落ち込んで、やるせない時間を過ごす。

 

きっと、今日はなんの日でもなく、ただの人生の中の1日だって、

そうやって捉えることができたら、こんな落ち込むこともないんだろう

 

首を絞めれば、締まるに決まってるじゃない。

 

 

結局は俺も、俺自身が俺の首を絞め続けているだけなんだろうな。

5年も経つのに、何してんだろうな、

何も成長してないじゃないか、何やってるんだろうな。

 

前に進めてるかな?1人じゃ不安だよ。

今も生きてたらきっと楽しい大学生活遅れたんだろうなって、

何度妄想したんだろうか。

 

亡き、女を、思うと書いて、"妄想"と読む。

そのまんまである。どこにも行けないし、

どこへ行っても見つからない。探しに行くのも

 

もう疲れてしまった。

 

 

でもこのまま終わっちゃうのは嫌なんだ。

絶対に幸せになってやる。

 

1人でも行くよたとえ辛くても。

 

 

 

当時俺の言っていた

「しあわせになりたい」

略して「あわせなりたい

そんな言葉遊びが、今の俺を傷つけていくんだ。

きっとあの時この言葉遊びで、君も禁断の遊びをしてしまったんだ。

それじゃだめなんだよ、どうしてなんだよ。

 

 

今日明日、落ちるだけ落ちたらしっかり前向いて頑張んないとな。

いつまでも彼女のせいにして落ち込み続けるなんて、望まれないよな

 

 

I've become so numb I can't feel you there
I've become so tired so much more aware
I'm becoming this all I want to do
Is be more like me and be less like you

9/5 過去を捨てて、Nを増やせ。

 

 

9/5 29:35

 

今回は気持ち悪い恋愛の話なんで、注意。

 

 

 

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あなたといられるそれだけで

電子の心、震えるの

まるで量子の、揺さぶるの。

 

 

俺がもしも人工的に作られた機械だったら、

セクシャリティだとか、恋愛観だとか、

性的欲求だとか、そういうものたちに

振り回されることもなく、幸せをつかめたのだろうか?

 

一緒にいるだけで、幸せと感じられるのなら、

機械のロボットになってもいいのかもしれない。

もしも、それで幸せと感じられるのなら。

 

 

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君のことが好き、紛れもなく君のことが好き。

また遠距離、また大阪、わかってる。

また報われないかもしれない?かもしれないだけ。

ハッピーエンドが決まっている恋愛なんてドラマで十分。

 

 

君に会いたい。めちゃくちゃ会いたい、

きっと気持ち悪いくらい、好きだ。

 

 

なのに、なのに、

会いに行けない寂しさや、悲しさが募って、

どうでもいい人たちや、都合のいい人たちで、

性的欲求を満たしてしまうんだ。

 

そもそもこんな生活をしている俺のことなんて、

本当のこと何も言えないよ。

 

綺麗事の例として、全部話して受け入れてもらえる人に

好きになって貰えばいいみたいな、そんな話を聞くけれども、

 

それは本当に、由馬のまた夢見たいなことなんじゃないかなって。

 

だから胸を張って、自分1人で歩いていけるようになってから、

堂々と告白とか、なんなりとお申し付けやってやりたいが、

そんな世界線、はるか地平線よりも遠く長い楽園なんだと思う。

 

 

 

いまはいいんだって自分に言い聞かせている。

LINEが帰ってこなくたって、自分が大阪に行ったら

ちゃんとあってくれて、一緒に寝てくれる。

もちろんまだセックスなんかしない、安いやつだと思われたくないから。

 

 

ねぇ、君の目には俺はどんな風に映ってるの?

 

 

先々週少し話したけれども、

こっちの活動を全くしていないようなうぶな若い子

みたいな印象だって言ってたけれども、

 

ごめんね、いきなりさ、

「今からテキーラボーイやるから、酔っ払ってLINEしたらごめんね」

なんて送っちゃってさ、がっかりされちゃったかな。

 

何も知らないような、若くて、目のキラキラした、

穢れを知らない子の方がよかったかな?

 

でも、これも真実だから、寂しいんだ。

どうしようもないんだ、

生きてきた轍を塗り替えることなんてできやしないし、

 

かといって、嘘で固めた君の理想的な自分を

常に演じ続けるなんて、それはそれで幸せとは呼べないのかもしれない。

 

けれど、それがきっと、一番の近道だったはず。

 

 

今すぐ会いたいよ。本当に、久しぶりだよこんな気持ち。

 

 

そして伝えたいよ、今すぐ付き合いたいし、

ずっとそばにいたいって。

 

でもきっと叶わないんだよ。わからないけれども。

それでもいいのかもしれない、

 

でも思いは伝えたら壊れちゃうなら、

ずっとお互い都合のいい人で、いい人を演じあっていた方が、

この関係は壊れることもなく、続いていけるのかな?

 

でもそんななかで君に好きな人ができたりしたら

もう居てもたっても居られない気がするんだ。

 

自分のこと棚に上げて何言ってるんだって話だよね。

バカみたいだよね。まぁっていうかバカなんだから仕方ないよ。

いや、仕方がないって諦めて、割り切ってなんか居たら、

幸せなんて奴はすぐに飛んでってしまうんだ。

 

だから自分が変わらなきゃいけない。

 

 

接待旅行でプーケットに行った時も

ずっと君のこと考えていたし、

お土産どうしようかなとか、喜んでくれるかな、なんて

ずっと考えていたんだよ、今すぐ大阪に行きたいなって。

 

 

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ロボットになってやる、それは幸せなことなのかな

今の俺にはわかりゃしないや。

 

1と0で繰り返される、全てを、

受け入れることはきっと、簡単ではないけれどμ、

生きていくこと全ての苦難を考えたら、

難しいことでもないのかもしれない。

 

「耳のあるロボットの唄」

#Nowplaying

 

 

「恋をして、恋をして、恋をして、振られは、忘れられて。」

 

 

 

また、忘れられていくのかなって。不安になる。

俺の爪痕を残していきたい。たくさんの隙を形にしていきたい。

 

俺はどうしたらいい?

 

 

「恋をして、恋をして、飽きられて、振られは、忘れられて」 

 

きっと現実なんてそんなもんなんだと思う。

 

もっと丁寧に楽しく生きなきゃだよね。

 

 

俺はだから、どこまでも魅力的にならなきゃいけないんだ。

 

どうしたらいいんだ、きもいわるい、言葉の羅列を

誰かが読んだとして、何を思うだろう?

 

きっと、叶わない恋の方が多いんだよ。

 

俺もいつか忘れていくように、いつか忘れられる存在でもあるんだ。

とても理にかなっていることだし、当たり前のことだよね。

 

でも、そのなかで1つでも、思い当たるような、素敵な時間が

その人の心に刻まれていたら、どれだけ嬉しいことなんだろう。

 

 

幸せになっていった人たちは、どれほどの努力を積んで、

どれほどの我慢をし、どれほどの悲しみを乗り越えてきたんだろう・

 

 

今日も、君を思いながら眠るんだ。

 

君はいわゆるアパレルホモだから、

会うたび会うたびめっちゃお洒落で、

それにまたときめいてしまうんだ。

胸が苦しくなってしまうんだ、

 

だから俺も会うたび会うたび頑張ってお洒落して、

ああ、好きな人に会うために服選んだり、

準備したり、いろいろ考えたりするのって、

なんて楽しいことなんだろうって、ようやくわかったよ。

 

 

だからさ、そろそろさ、ちゃんと幸せになる準備

し始めてもいいんじゃないかなって思ったんだよ。

 

 

自分を変えて、生活を変えて、まっすぐ前を向いて歩いて行けば。

いつかたどり着けると信じて、今日も元気に頑張るんだ。

 

 

前を向け 舵を取れ

泣きたくないなら また歌え歌え

 

恋をして 恋をして 

その過去を 捨てて ここまでおいで

 

過去を捨てて、0と1から始められる。

そんな新しい毎日にしていきたい。