明々後日のビシャモンテ

双極性感情障害パンセクゲイのひとりごと

8/25失われた時間、時の牢獄、始まり

人生とはなんなのか、目的や夢、生き様とはなんなのか。

 

きっとそれは一生かかってもわかることはないのだと思う。

普通に生きるのだって難しいのだから。

 

いま自分が生きていることが本当なのか確かめる術さえもない、

きっと息をして吸って吐いてそこに存在しているとしかいえないのだ

それを"生きている"と言うのだろうか。きっとそうなのだろう。

 

自分の人生どこで間違えたんだろう?とたびたびに思う。

けれど間違っていたことなんてないのだとも思うようにしている。

 

毒親から逃げるように毎日を生き延びていた高校生の頃、

同じような環境の戦友が自分で死ぬことを選んだ。

 

彼女がどうしてケツイをしたのかは今となってはなにもわかることはない

想像することはできても歳月を重ねて風化していく記憶とともに

徐々に本当のことがわからなくなっていく、

残っているのはただ彼女はもうこの世にはいないということだけ。

 

誰のせいでもないのだ。

自分は20代のほとんどを鬱病との戦いに費やしてきた。

いつから普通じゃなくなったのかすら定かではない、

気づいたら毎日薬を飲み、毎日を消費して

現実から逃避してゲームをして1日が終わるそんな時間を

ずっと、ずっとずっと繰り返してきた。

 

大学生の頃、まずは大学を卒業することに必死だった。

卒業する以前に生活していくことに必死だった。

なんの支援もない状態で生活していくのには早すぎたのだろう

大学2年の夏に学生寮へと引っ越した、

初めて実家以外での暮らしだった。

もちろん親との対立やモラハラ的な言葉が投げかけられて

自分がパニック発作が起こってしまうことがなくなったのだから

ずっと生きやすかった。

 

けれど生きていくのにはお金がかかる、

その環境であればその環境ならではの消費がある。

学生寮のルールとして先輩が後輩を飯に連れていくということがあった

自分は2年から中途入寮だったため恩恵をあまり受けられていないが

後輩を飯に連れて行かなければならなかった、そのあたりからもやもやした。

 

周りは親に全て払ってもらってバイトもせずに親の金で

後輩を飯に連れていったりしている一方で

自分の生活費も稼ぎつつ食費やなにから蓄えつつ

さらにそういうことにお金を使う必要があったからだ。

もやもやが募って、寮で得られた時間よりも大きくなった。

夜職を始め、春を売ってお金を稼ぐようになった。

なにかがふっきれたのかそんな生き方を選んだのだ。

授業が終わったらみんな部活やサークル、

誰かの部屋に集まって朝までゲームをしていたりと

それを横目に自分は2時3時まで様々なバイトに勤しんでいた。

目的を見失っていたのかもしれない、いつから鬱になったのかもわからないから

 

春を売ってお金を得て暮らしていた代償として

自分にストーカーがつくようになった。

住んでいる学生寮までつけられていたのだろう。

誰にも迷惑をかけたくなかったので寮を出ることになった。

 

次は男女7人のシェアハウス、家賃は学生寮よりは高くなるが

大学から近かったため悩んだ結果引っ越しを決めた。

そこからも春を売り、それ以外のバイトも頑張り、

勉強もがんばりたかったけれどどこからか歯車がずれていった

そこでしかできない経験があったので後悔はしていないが

大学卒業できるかもしれないという年の夏の終わり、

突然シェアハウスが解体となった。

 

そこで初めての一人暮らし、半年だけ暮らすために家を探した。

もちろんお金なんてなかったので消費者金融に借りて引っ越した。

春を売って蓄えていたものが一瞬で消え去った。

もうそこらへんから何に向けて生きていたのかはわからない。

当時は大学をまず卒業しなくては何も始まらないと思っていたから

まずは卒業だと思った。

 

そこで感染症が広まって日本は大パニックになった。

慌てて就職したところは悪しき風習昭和のノリが残っている会社で、

すぐに消耗しきってしまった。

ただでさえ鬱だとわかっていたからこそ、

病院へ通う時間もなかったからこそ、すぐにだめになってしまった。

転職後もボロボロの状態からのスタートだったのですぐにだめになってしまった。

根性がないのだと思う。一方で病気から目を背けていたのもあるのだと思う。

 

そこで突然東京で暮らす元彼から連絡があった、

"一緒に暮らそう"と

 

そのためには準備がいるから時間がかかると、

そしたら毎月の生活費と家賃をと言われて当分の間

そのまま暮らしていくことになった。

 

しかし3ヶ月経っても、半年経っても、1年経っても

準備は整わないみたいで、ずっと毎日死んだように生きていた。

いま思うとなにを信じていたのだろうと思う。

ともに暮らすことも本気で夢見ていたし上京して

そこからなんとかやっていけばなんだって可能性はあるんだと

勝手にそう思い込むようにしていた。

 

1年半が過ぎたあたりでなにもかも諦めた。

 

 

そんな生活をしてきた。

シンデレラを夢見る余裕のない暮らし

振り返ればただの生き地獄だった。

 

結果として動き出して数ヶ月後に彼とは音信不通になった。

 

自分はこうやって若き時間をずっと浪費してきたんだ。

何も得ることも、自分で頑張って何かを成し遂げることもできなかった。

 

無駄に過ごしてきた時間。何も得ることのなかった時間。

 

増えたのはネットゲームのレベルだけ。

なんにも役に立つことはない。

 

やっと精神の病が落ち着いてみてた世界は

ぐちゃぐちゃな職歴とヒモ時代の空白、

老いた肉体と幼稚な頭。

 

でもここで諦めたくない、どうしたらいいのか

正解ってのもないからわからない。

 

なんでもいいからもがきたいのだ。

やれることをやって

2年前や大学生の頃じゃ全く考えられなかった将来のこと

いまならば考えられるから。

 

ここから、やっとここからはじまるんだから。

2年後には生きててよかった!って本気で叫べるそんな人になっていたい。

6/17幸せそうな夢よ消えないで、恋してたんだ

いまは6/17 AM7:09

最近へばっていた。

僕はこれでもないってくらいへばっていた。ダメになっていたんだ。

 

失恋して、仕事もなく、希望もなく、住む場所もなく、

どうして生きていけばいいのかも、何を糧に生きていけばいいのかもずっとわからないでいた。

 

 

ゲームでのギルドマスターと久しぶりにサシで通話した。

何を恥ずかしがっていたんだろう。ずっと話せなかったことをたくさん話した。

 

ギルドマスターはゲームでの話だけれども、リアルでも付き合いが長い信頼している友人だ。ブランクはあれどかれこれ10年弱の付き合いもあると思う。

 

そんな人生の先輩でもあるギルドマスターに話した。

病気のこともだし、ずっと働けてないこと

恋愛でうまくいってないこと、好きな人といま一緒に暮らしているけれど、

そろそろこの家を離れてまた一人で暮らすことになること、

好きな人はもう他の人を好きになっているってこと、

心身ともに担当医からまだ働ける状態ではないと言われ続け、

最近もまた飛び込んだバイトも心身的な疲労で続かなかったこと、

保護を受けるか悩んでいること、

ずっとやりたかったけど一度諦めた仕事をまたやろうか迷っていること、

今までの人生きっとお金にずっと困ってきたから

それによる精神的な不安定さもあるかもしれないということ

 

 

ギルドマスターとこうやってサシで近状報告してガッツリ話すのは確か一年以上前だからこの一年であったいろんなこと。

まだ今好きな彼が諦めきれてないこと、

一方で現状の自分では何をどうしたってそれはどうしようもないこともわかっているということ。

 

 

「いまは前を向いて立て直しましょう。」

そうギルドマスターは言った。

 

 

そうだ、僕はいま何も持っていないんだ、

また全部失った。だけど終わりじゃない。

希望はきっとたくさんあるんだ、だってこうやって、

本気で悩んで苦しんで感情をぶつけて

真剣に考えて答えてくれる友人がいるんだ。

 

それに、今はやっぱり生活面も、金銭面も、精神面も、

一通りしっかりと立て直さないときっとなにもできないまま。

 

もう可能性がないのかもしれない今好きな人にだって、

どうあがいても今の状態じゃまた同じことになってしまう。

新しい出会いだってきっと今のままじゃ訪れない。

 

また新しい出会いが欲しいなんて、そんなわけじゃないけど。

 

 

嗚呼、こうしてまたifを描いてしまうのかな

一年前にいろんなこと気づいて頑張っていたらだとか、

無理してでも仕事探して稼いでいたらだとか、

病気についてしっかり向き合って付き合い方考えていたらだとか、

 

嫌われてしまったわけじゃないから尚更、

後悔を、ただただ後悔を繰り返してしまう。

 

 

どんな未来に進むにしても、僕はきちんと立て直して、

魅力的だ、素敵だと思ってもらえる人間になって、

そうなってからやっとあばよくば、また・・・と

そこまで這い上がってからじゃないとずっと

取らぬ狸の皮算用なんだなって。

まずは僕はそこまで実現させるんだ、なぜなら僕がそうしたいから。

 

なにも始まってないまま考えても、妄想のままで終わってしまう。

だから動き出さなくちゃいけないんだ。

 

 

躁鬱は完治はしないと言われている、

どうやって病気と向き合って共存していくか、

だから今ガッツリと本格的に休んでしまってもどうなるかわからない、

だとしたらちょっとだけでも頑張って前に進める道を選ぶべきではなかろうか?

それにずっとお金に困って生きてきたから、

ある程度お金に余裕のある暮らしを知らない。

 

それが解消されるだけで消える不安はたくさんあるんじゃないだろうか。

 

 

それとやっぱりTwitterなどのSNSで周りのみんなが見えるところで

病んだり悩みを吐き出しすぎてしまうの絶対にダメ!と

これも本当に早急に解決しないといけないことだなぁと思った。

 

 

久しぶりにこれを書き綴っているんだ。

その瞬間、その瞬間の思いを吐き出した呟きなんかじゃなくて

きっちり考えて、整理して、言葉に文章にして書いていこうと思った。

 

 

こうやって自分の気持ちや出来事を書き綴ってるだけで気持ちは楽になる。

それに誰も傷つけることも、過剰に心配されることも、

いつも病んでる人だって思われてしまうこともきっとなくなる。

 

だから改めてこの土俵を借りて、

この2022年後半を語っていきたいと思う。

 

 

 

解ったの 私は

この肢で立たなくちゃ

恋も 痛みも

全部受け止めて居たいから

 

 

---深海のリトルクライ より

 

 

 

 

地獄を生き抜いてきた雑草が死にたいというのか?

必死に生きてきたんだよな。

 

なぁそうだろう?

 

俺たちずっと逆境に耐えながら必死に

身を削って生きることを諦めずにここまで来たんだよな?

 

いつからだろう、

もうこれでもいいのかなって思ってしまうようになったのは。

 

人生の最適解っていつだってわからない

わかることはいつも終わってから

 

ああしておけばよかったなという事実だけ。

 

一夜で散っていく桜にもなれず

咲き誇る誇りすらないまま死んでいる

 

そんな毎日をなんとかしたい

けれど落ちるところまで落ちてしまったら

元いた場所の"普通"すらわからない。

 

 

なんとかなるさとよそ見して

人間のふりすることばかりうまくなっていく

会う人会う人嘘ついて、本当に自分偽って

現状を知られてしまったらきっと

嫌われて疎遠になってしまうのだろうそんなことわかってる。

 

だから隠して逃げて、変わらない毎日を画面越しに

流れていくタイムラインを眺めるだけ。

 

 

 

今の自分に自信がない。

何も持っていない自分が嫌いだ、だけれども動き方を忘れた

あれだけ同年代と比べたら比べ物にならないくらい

血反吐吐きながら生きてきたのに、ここまで生き延びてきたのに。

 

ヒモになりたくないと叫んだ大学2年生の頃、

自分の足で立って生きていきたい。

 

気づけば半分ニート状態、動かない日々

言い訳にしたくないまま足を引っ張られる持病と通院

 

こんなにも世界は生きづらくて

あの頃の地獄を乗り越えられたならもっと綺麗な世界があると思ってた。

塀を乗り越えてもあるのは生き地獄だけ

 

でも見えてる視点を変えることはできる。

俺はまだ生きているから

 

今ここで死ぬことを選ぶこともできるけれど

そうしない選択肢にかけてみたっていいんだ。

 

散々苦しんできたんだから

そうやって生き延びてきた結果ついてきちゃったデバフ達を

よそ見しながら笑って過ごせる日が来ることと

 

食べて祈って恋をしたい

 

自分の足で立って、前に進みたい。

 

僕の望む世界を自分でつくりあげるために