明々後日のビシャモンテ

パンセク大学生のひとりごと

2/14 朝が始まる前までの解答例はわからない。

夜が明けない。

 

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今は、2/15 4:34いや、2/14の28:34と言った方が正しいのだろうか。

この曲とともに綴っていこうと思う。

「Forever Tonight」Garantisの。

 

夜が明けない、夜は長い、けれどもいつか終わってしまう。

終わってもまた始まる。始まるとまた終わる。面白いよね。

 

ってとうとう頭がいっちゃったか!?みたいな反応は違う。

 

いつもこの時間になると、ああ、夜なんだなって思うんだ

同じような気分で、落ち込んだり燃え上がったりしながら。

ある意味この時間帯で時が止まっているようなそんな気がするんだ

この時間の時計を何回も何回も見てきた。

まるで精神と時の部屋だ。

いつまでもゆっくりと流れ続けていく、

 

部屋でひとりきり、屋上に行き煙草を吸って部屋に戻り、ネットを漁り、夢を描く、凹んで、どうしようかどうすればいいのか悩みながら悩みながら、どれだけ考えても答えは出てこない。行動しないとそれが正解なのかも間違いなのかもわからないのにね。

 

それでも僕は考える。過去のこともまた振り返ってしまう、

時には明日のこともこれでいいのかそれじゃまずいのか必死に考える。

いつも卓選びなんだ。ここで正解を選ばなきゃ駄目なんだっていつも絶望しているんだ。

 

部屋に引きこもり、散らかった空間を見渡すこともなくMacと向き合う。

たまにキーボードを弾き、しょっちゅうゲームを起動し、何をしてるんだと絶望する。きっといつも絶望している。なんでだろう?わからない。

 

けれど、俺は迷っている。いつも迷っているんだ。必死に考えている。

今は今しかないからだ。とくに20代初期の大学生とか、なんだってできるじゃんって。だから悩むんだ。まぁ、きっといくつになっても悩み続けるんだろうけれども。

 

それはなぜなのか?今ってさ、例えば新しいことに挑戦しても割と「まぁ、若いからね」とか「経験値が浅いから」とか許してもらえたり、「これからやりたいこと見つければいいよ」だなんて優しい言葉をかけてもらえたりするもんだ。割と、""""若いから""""っていう呪縛は沢山ある。俺も若いから、大人の人にいろんなところに連れてってもらえるんだろうと思っている。

2016年だけで言ったって、ZEDDのライブもしかり、神戸の旅行や温泉、沖縄の旅行なんて2回とも無償で(飛行機代からホテル代、食事代に交通費、車の運転からガイドまで全部相手が出してくれた。いまは甘えて人生経験しとくんだぞって意味も込められているのかもしれない。)

先月に行った福岡旅行だって、飛行機の便予約してもらい(もちろん相手払い)、空港まで車で迎えに来てもらい、宿もあり、美味しいものも全部相手のおごりで遊んできた。

 

きっとそれは、若いから。学生だから。

いろんな人にちやほやしてもらいながら、ね。

(まぁ、そりゃそれに繋げていけるようなコネ作りや自分磨き、勉強もして甘えさせてもらえるようなところまで持って行っていける努力も多少なりともしたけど)

 

もし、20後半になったり30半ばになってもうだうだ迷っていたり、失敗がわかりきってるような無謀な挑戦をしようとするとしたら、それはそれで応援してくれる人や慰めてくれる人だっているだろうけれども労力も、勢いも、若さもなく、きっとやるべき仕事やさらに縛られていく何かが待ち受けているかもしれない。それにおっさんになってから投資してくれて面倒見てくれて全額出してくれる人なんて現れないと思う。

おそらく今が一番何も縛られてないのかもしれない。

 

とか言いながらもいつも何かに縛られているんだけれどね。

例えば俺はいま迷っていることといえば、

大学について、ちゃんと卒業できるかな?とか、まぁまともに授業受けてレポートに専念してクソ真面目に学校通っていれば卒業なんてできるんだろうけれど、それにさえもいつも疑問を持ってしまう。それだけで終わらせていいのかな?とか。学校も通いつつプラスアルファも得たい、そんな欲が健全で勤勉で安定した学生生活を邪魔するんだ。

それだけで終わらせちゃもったいない、なんて。

 

他にも、挑戦したい!とかやってみよう、なんて思って某部活に仮入部をした、普段やっているジムイントラの知識や経験を生かして、先輩の後押しもあって。正直楽しかった。やっていけるかなとかも思った。けれども今また迷っている。それはなぜ?それに1年間捧げていいのだろうか、なんて、それを本気でやっている人たちがいるのに、片手間にやっちゃっていいのだろうかなんて思った。それに、自分も輝きたいって思ったし自分が競技者としてなにか成し遂げたいと思った。だから迷ってた、今答えはでたかもしれない、ここ最近ずっと悩んで考えた、いろんなものを天秤にかけながら。違うかもしれないと思った。

自分を縛るものをこれ以上増やす、上に周りに迷惑をかけるかもしれないであろうことに無理やり参加するリスクなど考えたら、違うのではという結論に至った。俺も若いっちゃ若いけれども、みんなはまだ19や20のかわいこちゃんたち。今年23にもなる俺が途中からチーム競技の一員としてやっていけるコミュ力や自信がなかった。それにわざわざ自分の得意としないフィールドで戦うのもそろそろ考えた方がいいのかなっていうのもある。

 

ほかには、今のバイトを続けていくかどうか、だとか。いくつか迷っていて答えはきっとすぐにでないものがある。

 

きっと若いからだ。若いから悩むんだ。けど決して若くはない。

 

 

途中からなにかを始めるってことは、簡単なことじゃない

そして

途中でなにかをやめるってことも、難しいことである。

 

こうして難しい世界で生きてるんだ俺たちは。

答えが最初からわかってたら面白くないというくせに、

道標がわからないと右も左もわからず歩き出す一歩さえ踏み出せない馬鹿なやつなんだ。

 

教えて欲しいのに、知りたくない、

矛盾だらけの人生。

 

けれど夜は明けるんだ、今日も。

そしてどんなに苦しくても笑っていかなきゃいけないんだ

2/3 風、髪に感じて、空を眺めてますかね。

何もかも満たされて、恋人も友達もいて、

自分を受け入れてくれる家族がいて、

苦しい時に帰る場所がちゃんとそこにあって、

学費を払ってもらえてる上に仕送りまでして貰って、

バイトは順調で趣味程度に楽しくやって、

職場仲間と楽しく飲み会しちゃって、

カムアしたら見守ってくれる友達がいて、

綺麗な海でBBQをしながら夜を明かしている連中を横目に。

 

-2017/2/2 21:08

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Now 2/3 4:13

 

とてつもなく死にたい。

これはいつものことだ、今に始まったことじゃない。

死にたいっていうよりかは消えたい。

これはきっと逃げなんだと思う。

行く宛もない、心が寂しい。

 

自分は何をしているのだろうか、

午前3時の四畳半でなぜ死にたいと悶えているんだろう。

もっと楽になってもいいと思うんだよね。

どんどん頑張らなきゃいけない方向に自分をもっていって

アホじゃんただの、後先のことを考えてない、馬鹿じゃん。

まぁ後先のこととか未来のこととかひたすらに考えて考えて考え続けているから悩み続けるんだけれども、これも矛盾してるよね。意味がわからないね。

とても泣きたい。ひたすら喚いて大丈夫だよって慰められたい。

 

思えばいつも俺は茨の道を歩いてきた、

得意分野でここ数何年戦ってないんじゃないだろうかというほど。

いつも、苦手な分野に憧れを持ってひたすらもがいて生きてきた。

それも言い訳。得意不得意とか言い出してもキリがないよね、

どれだけ時間を注いだかに寄るじゃんそんなの、

例えば英語が苦手〜〜〜って言ってるやつなんかきっと毎日3時間単語だけを覚える苦行とも言える勉強さえしたこともないのだろう。数学が苦手って言ってる奴は、単調でつまらない、面白みの欠片もない計算問題だけがひたすら乗ってる問題集を1A2B3Cの6冊をひたすら繰り返すだけの日常を経験していないからだろう。

 

まぁ、俺の大学受験勉強のスタートラインを振り返ったってなんの面白みもないんだけれども。つまりそういうことだよね。

やってこなかったことはできるわけないじゃん。

 

これ読んでる人は知ってると思うけど(まぁ知らなくてもいい)

自分は高校時代全くと言っていいほど勉強をしてこなかった、

一応は市で2番手の自傷進学校だったからその時点で土俵が違うんだろうけれど、まぁ学年ではいつも下から数えた方がという感じだった。

ご存知あの1年間は色々あって絶望の年であったから、

ずっと生き霊みたいに死んだ目で、気を使ってくれる友達に気を使ってただただ息ていた。

そんなもんだから高校3年生で追い込んだってわけにも行かなかった。

まぁ、いつかあの高校時代の思い出も書き綴るとするとして、

浪人した時、本当にそこから始めた。単語や計算問題、くそかよってくらいトランス状態入ったあの時は泣きながら頑張った。

頑張ればなにか報われると思った、幸せになれると思った。

ってか突然の過去話や受験語り、最高に気持ち悪いね。

 

大学に入ればなにか変わると思ってた、

向こうには何があるのかな、夢を描いてた、

勉強中はよく自習室の個別机の正面に大学生になったらやりたいこと、やっていきたいこと、憧れや希望を描いたノートの見開きを立てかけて勉強していた。

いったい何を書いていたんだろう。すごく頑張ろうって思った。

 

今日はいったい何を書きたいのか、僕の脳みそはよく分からない、ただ、感じるまま、両手がタイピングを続けていく、まるで自分の意思で制御していないかのように。目を閉じて、Macbookのキーボードに手をおけば勝手に文章が綴られていく。何も見る必要もない、目を開ける必要がない、触覚だけを、指先の感覚だけを使って脳みそを垂れ流していく、行き場のない苦しみを吐き出していくんだ。

 

借りぐらしのアリエッティの曲、Arietty Songだっけ、そんなようなタイトルの曲、セシルコルベルが歌ってるやつ。めちゃすき、よく予備校まで通う時駅まで自転車をこぎながら歌ってた。

「向こうは別の世界」って。

"誰かに会いたい"っていつも思ってた。

 

わからない。わからなくなった。。。

 

 

現役の時からセンター試験も200点も伸び、ボーダーだった8割を超えて、やればできるじゃんって。それでも結果は惨敗だったんだ。悔しくて悔しくて。

 

よくわからない、いつのことなんだろう。

 

前期試験の合格発表の日、記憶があまりない。

とにかくWalkmanの曲をひたすらひたすらに聞いていた。

僕はその記憶がある。ずっと「春よ、来い(松任谷由実)」を聞いていた

この曲は本当に大好きな曲で年間何十万回も再生している。いまでも変わらずずっと聞いている。こういうことするやつがメンヘラ体質、サイコパスって認定されてしまう原因な傾向であるって聞いたことがある。まぁそれはいいや。そんくらい好きで、当時もずっと聞いていた。

いろんな思い入れがある曲だからだ。いずれこの曲についても描こう。自分にとって自分への応援歌であり、レクイエムであり、そばでずっと流れ続けていく曲であることは間違いない。

 

とにかく、合格発表の日、手応えは全くもってわからなかった。

正直、浪人勢みんなでいどんだ旧帝大の受験までの日々は楽しかったのかもしれない。いまこれを書きながらいろんなことを思い出して涙が出てきそうなんだ。

 

ネットで合否を見ることもできたけれど、俺はそれをしなかった、わからない。けれどまぁ自宅で見てもどんな結果でも煮え切らない気持ちを抑えきれなかっただろう。一人で行き一人で見て、一人で。

あの大学の最寄りにつき、見慣れそうになった階段を上がって広場に出る、講堂前に番号が掲示されるシステムになっていた。

もう、ずっと自宅から「春よ、来い」は流れ続けていた。ずっとずっと。どこから言っていいかわからないけれど、人ごみをかき分けて番号を見に行った。そこに自分の番号はなかった。

わからなかった、これが現実なんだって。あんなに頑張ったのに、追いかけてきたのに、自分はこんなものなのかって、それといってあっさり受け入れたかもしれない。

 

さ、次、みたいな、そんな感覚で淡々とその大学を離れた気がする。どこにいっていいかわからなかった。行く宛もなかった、家に帰る勇気もなかった。

 

居場所がなかった。

 

 

よくわからないけれど、都心部に降り立った。

そこの近くには芝生があった。俺はしばふに思いっきり寝転んだ。

3月の初めにしてはとても暖かい日だった。

 

太陽が眩しかったのを覚えている。

俺はいったいどうなるんだろうなって、目を閉じた

眠れなかった。興奮が、要らぬそれが鳴り止まなくて。

 

自分の受験番号がなかったときもあの曲が流れてた、

音は多めに設定してあった気がする、

アメフト部が合格者を胴上げしていた、

喜び親に抱きつく人がたくさんいた、

現役でこの大学に合格した高校の同級生も運営などでちらほらみかけた、

話しかける勇気はなかった、

そっと逃げたんだ。俺はそいつらに100歩200歩及ばないどころか、手の届かないところの空気を吸っていたんだなって。

たくさん、たくさん人がいた、こんな大勢の中で祝ってもらえたらどれだけ嬉しいだろうなって思った。

ドンドンと太鼓の音や、歓声の声、響き渡る声、ざわざわと、

春よ来いの向こうから聞こえて来る、とても暖かい声の響きたち、

それでもずっと春よ来いは俺を守るかのように流れ続けていた。

 

 

 

目をさます、5分ほど、芝生の上で寝ていたのかもしれない。

 

当時の自分は何を考えていたのかわからない、

名指しで出すのはすまねぇと思うが、

OP(高校からの大親友)に電話した、

何を話したのか、あまりよく覚えてない、

泣いていたのかもしれない、俺は、

だけれども、話していた、

そして、ふらふらと立ち上がり散歩しながら電話していた、

めちゃくちゃ悲しかったのに、

OPとの電話はすごく楽しかった気がする。

なぜか前向きになれた、前を見れた、大丈夫って思えた。

今でも感謝してる。

 

そこからの記憶はよくわからない。

 

 

急にどうしてこんなこと書き始めたんだろう俺は、笑っちゃうね。

そうそう、素敵な大学生活の話さ。って?笑

 

いま、こんな大学生をしているよって、胸張って言えないなぁ俺。

4年前の自分ともし話すことができたらいったい何を話すだろう?

 

いつから夢をみなくなってしまったのだろう?

現実直視を繰り返していくようになったんだろう?

いつから人を蔑むようになってしまったのだろう?

 

 

この文章を書いている間にも喜怒哀楽が次々と展開されていく、自分が3秒前に考えていたことや、5秒後の気持ちはまた違うものになっているのかもしれない。そんな気がする。

それでも僕という根本的な人間はかわらないさ。

 

あ、でもね、こうやって目を閉じてだらだら吐き出しているだけでも精神的にとても落ち着いてくるんだ。自己との対話ってやつ?よくわからないけれど、整理されていく感じなのかな。

今日のいまさっき、この記事を書き始めた時は猛烈に悲しかったし寂しかった、癇癪起こしてわめき散らしたかった、とても死にたくて、消えたかった。

 

だけど今は少しちがう、大切な思い出に触れられたからだろうか?よくわからない。

でも少し楽になってきた。きっと安定している時の日記ってさほど面白いものではないと思うからこれくらいにして幕を閉じようか。

 

 

1/31 正統派じゃないジャズダンス

どんどん過激になっていくblog日記。

失うものが減ってきた。だけど、

得るものも増えてきたからさらに捨てられない荷物背負い続けてる気がする。

 

 

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今年だけでもう100回はセックスしたのかもしれない。

バニラお含めていいのならなおのこと。

日常と地球の額縁。

日常と日常の間にセックスがあるのか、

セックスとセックスの間に日常があるのか。

はたまた生きることとはいったいなんなのか。

刺激が足りない。まだまだ足りない。

もっともっと欲しい。

世界が消えて私も消えて、そしたらあなたの所有権も消え去ってくれるのだろうか、何処へ行けば傷つくことはなくなるだろう?

 

 

パンセク(全性愛者)であるがゲイワールドをゲイとして歩いているのであればゲイと名乗って行った方が都合がいい。

そして、女の子はヤリ捨てたりするのはかわいそうだからとか、セックスのハードルが高いからとかそういうのももちろんあるのだけれども、ゲイワールドでは敷居が笑っちゃうくらい低い。

出会い系アプリやTwitterで初めてあった7分後にはセックスしてるくらいである。

 

あんま自身のポジションのこととかは恥ずかしくて話したくはないし話しにくいことだけど、直接聞かれるよりは100倍顔の真っ赤度が下がっていくので答えておくが、私はバリリバ(タチもウケも両方やる)であるがゆえに、さらにより取り見取りで取って食ってをすることができるのだ。

 

「あ、お兄さんタチできないの?じゃあ俺が掘るわ」みたいな。

 

そう、BL漫画や腐女子の妄想夢物語で描かれているようなそんな神聖で尊いもんじゃないんだよゲイの世界ってのも。

俺みたいな考えのやつだって捨てるほどいる。

 

結局意固地にカッコつけても

くだらない、つまらない、君を傷つけるだけなんだ。

アホかよってね。Just a gameって感じだよ。

 

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じゃあ、BGM決まったところでいこうか。

 

まぁ書くことが特にないんだけれどね、

刺激が欲しい。わくわくしたい。

 

押して弾いて、弾いて押してそれでも抗えない何か。

何もかも全部どうでもいいや。

Just a game 全部ただのゲームだって捉えれば楽なもんさ。

 

また読み応えもクソもない記事書いてしまった。

 

弾けるのは汗か涙なのか

1/25 幸せになたかったんだろう。

人として終わっている。俺は終わっている。

だから死ねばいい。一旦死んでいき帰ればいい。

そんなことできるはず。俺ならできるはず、なんだっていい。

一旦自分を殺すんだ、全てを殺して、生き帰ればいい。

やり直しは何度だって効くんだ、本当の意味で死ななければ。

 

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今日はこの曲、Maroon5の「Maps」

 

Oh baby why did you run away?

 

どうして君は逃げたんだ

一緒に頑張って生きていこうって言ったじゃないか。

 

本当の意味で死んでしまっては何も意味がないさ。

 

俺はあの時、当時の話だ、

しあわせになりたい、を「しにたい」だなんて略していた。

口癖のように言っていた、死にたいって、

そう、幸せになりたかったんだ。

 

しあわせになりたいって意味を込めようが現実は残酷だ、

言霊ってのは本当にあるらしい、

崩れそうな精神状態の時、生死の境目がぼやけてくる。

君も真似して言っていた、「しにたい」

きっと元から思っていたことなんだろう、

だけど、言葉のハードルをさげたから、

心起きなく叫べたのだろう、死にたいって。

あの時、なにもかもが荒れていたね、

学校のことや人間関係、セクシャリティのこと、人生のこと、

きっとなにもかもに疲れていたんだろう、

誰も助けてなんてくれなかった、死にたいって叫んだって、

そんな言葉使っちゃいけません、そんなこと言うのはやめようよ。

そんなセリフ聞き飽きた、だったら助けてくれよ。

嘆いたって何も変わらなかった。

 

ただよくわからない空間に、ただ耐えるだけだった。

耐えていれば幸せになれると思っていた。

 

ただ、幸せになりたかったんだ。

 

でも、先に君は崩れてしまった。

二度と帰ってこれない領域に足を踏み入れてしまったんだ。

二度と帰っては来れない。

一緒に青春したかった。嘆いても何も変わらない。

 

最後の最後で俺に連絡をくれたのはわかっている。

「約束守れなくてごめん。降りるわ」

 

それが何を意味するのかわからなかった。

このくそったれたゲームの中で。

降りると押したら、何を代償にしていこう。

同等の対価なんてそうそう見つからない。

 

自分でもわからなくなってきた、

俺は何を書きたいのか、書いていきたいのか、吐き出したいのか。幸せっていったいなんなのか。

 

君はいなくなり、いなくなったのに、そう、

それでも続いてくこの世界。

 

ゲームは終わった。そのはずなのに、続いてくこの人生。

俺は、楽しんでいるのだろうか?

 

多分、周りからしたらいろいろやってていろんなところやっていて、行動力もあって、いろんなことが出来るから、楽しんでるって、楽しそうだってよく言われる。思われるんだ。

 

それが一体なんだって言うんだ。

現状不満足、それは永遠に続いていくんだ。

一回空いた穴はふさがらないし、忘れても傷は化膿していく。

悪性腫瘍ならば取り除けばいい、焼き切って仕舞えばいいんだ。

でもそこにはあるべきはずのもがそもそもなくなっているんだ。

 

心に穴があくとしたら、その穴からはいったい何が生まれるのか、

こじ開けてその向こう側を覗いてみたら、何かわかるというのだろうか。わからない。

自分じゃ見えないからだ。見えるものではないから。

 

 

楽しくない人生、というか、大学生活ってわけじゃない、

楽しいさ、でもそれを楽しめるかどうかて聞かれたら

俺は「YES」って胸を張って答えられないだろう。

 

Maroon5のMaps、この曲は逃げ出したくなっても逃げられない時によく聞いてるかもしれない。

地図があれば、迷う必要がないと思うから。

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The map that leads to you
Ain't nothing I can do
The map that leads to you following following following to you
The map that leads to you
Ain't nothing I can do
The map that leads to you following following following

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この地図が連れてってくれるから、

この地図さえあればどこにいたって会いに行けるから。

 

わからない。

 

しらねぇよそんな地図、教えてくれよ。

俺にくれよ。

 

 

でもこの曲、この曲の主人公って決して人に道を訪ねようとはしないんだよね。

その地図だけを頼りに、その地図だけを絶対的に信用して走っていくんだ。

 

 

和訳サイトの引用だけど、この歌詞の

「夜になると夢のなかで
 お前の声が聞こえるんだよ
 やっちゃいけないってわかってるのに
 なかなか自分を抑えられない
 だってヘンなことが
 自分に起こってるんだから
 まだお前を忘れられない
 最悪だったそんな時期でも
 そばについててやったんだ
 絶望のどん底にいた時も
 そばで助けてやったのに」

 

って、笑っちゃうよねって思った。

わかるよ、だってヘンなことが自分に起こっているんだから。

 

 

まともな大学生じゃない、それは否めないよ。

 

まともに生きていこうと決めたい。

1/19 Counting All your kiss

なんか後輩なりフォロワーなりが恋愛どうのこうのでじたばたしてるのを見て、さっきSeptemberの曲に込めて恋愛に着いて書き綴ってたんだけれども、どう考えてもキモすぎるしあんまり盛り上がらなかったので下書きに保存して新しく描き始めました。

 

燃え上がるようなテーマってか選曲で行こうかなって。

って思って、脳内シャッフルで即座に流れ出したのがこの曲

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小柳ゆきの「あなたのキスを数えましょう」

いや、もっと他に曲あるだろとか古くない?とかメンヘラやんけとかそういうのは置いといて。この曲はえげつないとおもう。

初めて聞いたのはいつだっけ。でも初めて聞いたのと、付き合ったり別れたり、付き合えなかったり降られたり告られたりをいろいろ経験してきて改めて聞いたこの曲は初めて聞いたときよりも重くのしかかってくるものがあったと思う。

 

 

この曲に関する思い出としては、バンコクに行ったとき、庭にプールがついている様なめちゃくちゃ豪華なホテルで一息ついて、一緒に行ったお兄さん(Sさんとする)が風呂入ってる間何気なくMac開いて日記書き綴りながらYoutubeで音楽垂れ流してて、不意にこの曲が聞きたくなったんだよね。そして高層階から素敵な景色を眺めながら、この曲を再生したんだ。日記と言えるかわからない脳みそ垂れ流した文章をEvernoteに殴り書きしながら。

何を考えていたんだろう。当時のその記事もいつか後悔するかもしれない。

まぁそれは置いといて。曲を聴き終わってからなんか初めての海外ってこともあって気づかれしていたのかぐったりしてたんよ。寝ていたのかもしれない。

 

Sさんが風呂から出てきて、お湯張ってあるから入りな〜と。なんでかわからないけれど俺はそのとき「好きなアーティストとかありますか?」って聞いた。そして「いま聞きたい曲ってありあすか?」って聞いたの。

そしたら「ふと、今頭によぎったのは小柳ゆきのあの曲かなぁ〜」って。

俺は驚いた。えっ今さっきちょうど俺が聞いていた曲ですよ?!笑って。すぐ隣とは言え聞こえる音量ではなかったはず、お風呂入ってるならなおさらね。なんか、そういう偶然的なものを感じながらもう一度リピート再生をかけながら僕もお風呂に入った。

 

おそらく、Sさんもいろんな思いを馳せながらこの地にやってきて、この先やこれまでのことを考えて、いたのかもしれない。

 

ちなみにSさんは30前半?くらいでめっっちゃイケメン、イケメンってかどうしようもないくらいカッコイイ。男からも女からもモテるだろうなぁって言う。おまけに英語はもちろんタイ語や中国語も喋れてもう尊敬しかない。人生経験が半端ない。眩しくて仕方がない。もちろん日本人だけではなく外国人にもめちゃむちゃモテるから、タイのゲイストリートやゲイクラブ言ってもすぐ声かけられるし逆に気になる子がいたらガツガツ行ってすぐ自分のものにしてLINEとか交換してるようなもう崇めるくらい尊敬してる人です。もう頼りっぱなしだし、前向き、自分を持っていて、かといって世捨てではない。しかもカッコイイ。ずるいよなぁって思いもあったけど、努力した経過がこれなんだって思うと、俺もこの10年やってやらなきゃなって思った。10年後この人を超えられるのだろうか?ってすごくワクワクしたし、不安にもなった。(バンコク編の記事いつかかくんでここらへんにしておこう。)

 

 

とりあえず、そんな思い出があった。

これと恋愛って関係ないのではとか思ったけど、自分はひとつひとつの曲にいろんな思い出を詰め込んでしまう癖が昔からあるので、こういう脱線話も書き留めておくこととしよう。

 

 

変なこと聞くみたいになるけれどさ

一人の相手とのキスって数えたことありますか?

 

あるわけねぇよなー、てか数え切れないくらいするよねキスなんて。

この曲における回数て、数えきれるくらいしかあとキスできない。なのか

今までどれくらいたくさんキスを交わしてこれたのかなのかどうなんだろうね。

 

きっともっと大きなことをカウントしてる気がするよね。

 

 

てか

 

 

「出会わなければよかったの?」

これやばくないすか。なんなんですか、この歌詞は。

この部分やばすぎませんか。切なすぎません?わかる。

ああああああ

 

歌詞読み返してくとさ

あなたのキスを数えましょう。からの

あなたのキスを捜しましょう。からの

あなたのキスを忘れましょう。

 

結局は忘れていくんだよね。忘れられないこともたくさんあるけれど、忘れちゃっていくことばかりなんだよね。

でもそんなかでも、どうしても忘れられないもんがそこにはあるんですよね。

クラブや飲み屋で酔っ払ってキスした相手の顔なんて翌日になっちゃえば思い出せないさ。所詮そんなもの。

いいなと思って引っ掛けてセックスした相手ですら、さよならした瞬間顔の輪郭さえぼやけてしまう。いままで俺は一体誰と交わっていたのだろう?わからなくなる。

 

いいの、いいの捨てちゃえば。散々恋していてても、さよならして新幹線に乗った瞬間、どうしても顔が思い出せなくなる、どうしてなんだ。あんなにも好きだったのに、今でもまだ会いたくなる。なのに、鮮明に顔が思い浮かばないんだ。なぜなんだ。体の感覚、ハグした時の温もりは思い出せるのに。顔だけが薄れてわからなくなっていくんだ。

 

嫌いになって楽になって

夜を静かに眠りたい。

この曲のいう通り、いつでもいつも、そうしたいよね。

 

相手のことがどんなにすきでも、

どんな人かわからないようなやつだとしても忘れて仕舞えばハッピーエンドなんだよ。きっと。そうなんだ、そう信じて行きていかなきゃやってらんないさ。いんだよ。横暴に行けや。

 

出会わなければよかったんだよ最初から、飲み屋で出会ったあいつも、クラブで適当に見つけたあいつも、友達のホムパで出会ったあいつも、アプリで出会ったあいつも、みんなみんな、最初から出会ってなければこんなにも悲しむことはなかった、一喜一憂することなんてきっとなかったはずなんだ。そうなんだよ、なんでなんだよ。出会わなければよかったなぁって小柳ゆきも歌ってるじゃないか。Missing youって。

 

って結局は恋しいんだよね。誰であろうと、捨てる捨てられたも結局は関係ないし、前回書いた記事にも綴ったけど、どれだけの長さ一緒にいたとか、そういうことも全部含めて、恋しくて恋しくて、それでいてどうでもいいことなんだと思う。ここまま世界が消えてなくなればハッピーエンドなんだよ、つまりそういうこと。

出会っても出会ってなくても人はいずれ死ぬし地球は滅んでいくんだ。

そう考えるとどうでもよくなる。

 

わけないんだよね。そんなに俺たちって強い生き物じゃないんだと思う。誰よりそばにいたかった。思いは浄化して昇華して空に打ち上げないとね。こじらせすぎか。笑っちゃうね。

そのくせこんな曲を聴くんだと思う。

 

君よいっそ、いっそ、いなくなれ。