7/23 ここに君の熱いショットガンで
そうだ、幸せになっちゃいけないんだ。
7/23 8:20
この一言だけで、すごく、、、なんかその、
すごくメンヘラチックな感じがあるんだけれども。。
忘れかけてしまうことがあるんだ。
自分の状況を忘れてしまうときがあるんだ。
罪は犯していないが、罪に犯されて行くんだ。
無言圧力、数の暴力、自由は既に亡くなった。
帰り道、無性に煙草に火をつける。
風が冷たい、自転車はいつしか降った雨に濡れている、
少しだけ眠い。
好きかもって思ってた人は、結局
何が何だかわからなくなってしまった。
これでいんだよ。そう、これでいんだよ。
いろんな人に出会うたびに
たくさん恋をしてさ、ときめいてさ、いいなぁって思ってさ、
でも自分は？いったい何ができるんだろう、
この人と一緒にいて幸せになれるのだろうか、
この人を幸せにできるのだろうか、いや、違うと感じる。
たくさんの罪に犯されながら生きているから、
全ての悲しみを懺悔しなければ、この悲しみたちを。
いつか、浄化して忘れてしまえたとき、
やっと、幸せになることを許されるんだと思うんだ。
その胸の中までも曇らぬように
追いかけるのさ。そう。
時が流れて誰もが行き過ぎても...
トランク1つだけで浪漫飛行へ
きっと考えすぎてしまうのだろう。
浪漫を追い求めてさ、こんなちっぽけな後悔や失敗も
いつか綺麗な思い出や武勇伝になればいいなって。
そう、思いながら思いながらじゃないとやってけないんだって。
ロマンスがしたい。
きっとそういうものが足りてないんだよね。
若いうちにセックスたくさんしとけってよく言うけれど、
それで、何が得られるの？
一瞬の快楽で、全てを壊す、それはまるでショットガンね。
体内に甘い電流走った、
痺れていく、凍りつく体内が、甘い電流で、痺れた
脳内麻薬、セックス中毒、出会って即セックス、
振り返ればセックス、少しの間失踪してセックス、
疾走していく限りセックス、落ちることのないセックス、
セックス、セックス、セックス、力つきるまで。
もう何も怖くない、何もいらない、
どんな快楽でも満たされることはない。
きっと、たった1人に愛されることでしか解けない呪い。
生きていくことは困難で、死んだほうがきっと生きやすい。
今を楽しむしかないと言われても、ね、わかるよね。
下克上してやるんだ。誰もが振り返る素敵な大人になってやるんだ。
見返してやる、見返してやる。
7/21 それはまるで懐かしい匂いがする。
いつもの場所で、このブログを綴る。
とある街中の交差点に面しているここのスタバが僕の秘密基地だ。
7/21 21:15
目の前がガラス越しにそのまま人通りの多い道路であるから、
向こうからも丸見えであるからシャキってなりサボらないし。
こちらからもいろいろな人を観察できるので、とても楽しい。
勉強に対する集中力が切れて、ぼけーっと眺めていたら
あることに気づいた。
ちなみに今は7月21日、そう華金である。
なんというか、
イケメン風でかっこよくてスーツをパリっって着こなしてる
いかにも、仕事できます！充実してます！って言う
サラリーマンは、年齢問わず、みんなためらうことなくタクシーを使う。
タクシーを止める姿でさえ様になっていて、なんかかっこいい(語彙力)
一方で、小ぶとりやガリガリの、身の丈にあっていないスーツを
だらしなく、なんかずれた感じで着ている人は、
若い子であろうと、おっさんであろうと、汗をだらだら垂らしながら
シュッとしてるとは到底言えない背筋でとぼとぼと歩いている。
ああ、この人なんか仕事できなさそうだし、幸薄そうだし、なぁと
全く喋ったことがないのに、オーラでなんとなくわかるんだ。
とても不思議なことだとね。でも、ある意味これが全てなのかもしれない。
自信があるからパリっとして、定期的に美容院も通い、
自分の体にあったスーツを着こなして、
(おそらく)ジムに通い、ボディラインを整えて、
だからこそ、自分に自信が出る、よし、今日も俺はかっこいい。
そう自分で自分を認めてあげることができるんだと思う。
だってさ、おしゃれしてる時って、わくわくするじゃん？
自信でるじゃん？ああ、今日の俺かっこいいわーって！笑
逆に、頭ぼさぼさで寝癖のまま飛び起きてそのまま外に出ようもんなら
誰にも会いたくないし、誰にも見て欲しくないし、背筋も曲がっちゃうよね。
んーーーーわからないね。
けれど、なんとなくだけどこの、
わからない"なにか"がここ最近わかってきたかもしれない。
大人になるんだよね、人はいずれ。
俺たちだって。
そしたらさ、かっこいい大人になりたいよね。
スーツバシって着こなして、髪型もかっこよく決めて、
そこそこの腕時計でもしながら、
ジムで地道に鍛えた体に沿ったかっこよくそしてエロくもある
ボディラインにフィットするスーツ、後ろ姿に惚れる。
女子高生に、なんかあのお兄さんかっこいいな！って
心の中で思わせてしまうような罪な男になりたい。
ぶっちゃけ、そんな大人になれたら、
そうなれたことがある意味1つのゴールなのかもしれない。
理想だよね。
でもさ、そもそもそんなかっこいい大人になるって大変だよね。
美容院やスーツや身近なものにお金が定期的にかかるのはもちろん、
朝出社ギリギリに起きていては話にすらならないし。
ジムに通うのだって、そうとう楽じゃないよね、
だって大学生の今ですらさ、時間作ろうと思えばいくらでも作れるのに、
ああ、めんどくさいなって、後回しでいいやって、疲れたなって、
帰ってそのまま寝ちゃったりしてしまうんだもん。。
まぁ、そもそも朝起きれなかったり、
課題、レポートすらギリギリに提出している時点でダメなんだよね。
じゃあ、そこから直していこうか。ね？
明日からそうしよう。時間に余裕のある人間になろう。
空見上げてないじゃんねー最近。
うちがJKだった頃なんて特に意味もなく
空見上げて「ああ〜人生〜」的なポエム的なことつぶやいては
笑いあってた気がする。なんか1人でいても最強だった気がする。
心の余裕だよね。切羽詰まって生きてても、
目の前にある物事一つ楽しむことができないんだよ。
俺の人生ソング紹介タイム。
MONKY MAJIKの「空はまるで」
よくわからんけれど、こういう空気感、
なんか忘れてる若き尊き時間って感じだよね。
今、忘れちまった大事なことたくさんある気がするんだ。
今できることが全てなのかもしれない、
空見上げて、きれいだなって、言える時間を取り戻していけたらいいな。
一緒にかっこいいいけてるメンズになってやろうぜ？
そんでスーツばしって決めて、なんかスタバで人生について語ろうぜ。
(やることは女子高生時代と変わらない。笑)
7/16 確かな僕に会ってほしい、100年先もそばにいたいと。
もういいよ、目を閉じていい
もういいよ、少しおやすみ。
悲しみはいらない、優しい歌だけでいい。
ただいま
7/16 26:18
シェアハウスのお兄さんIさんとベランダでタバコ吸いながら喋っていた
人生だとか、やりたいことだとか、
「考えるだけで希望しか溢れてこない」
そんなことは、案外すぐそこに落ちていて、
無意識のうちに拾い上げているもんだよって。
とか、いろいろ、ちょうど10個上であるIさんから
たくさんの話が聞けた。たくさん笑って、たくさん考えた。
嗚呼、案外俺って幸せなのかもしれないって思った。
そういえば今日は今年初めて海のガードに入った。
俺も一応ちゃんと資格を取得したラ/イ/フ/セ/ー/バーだ。
1年ぶりの海。世間は3連休。大勢の人、ドキドキ、そわそわ。
けれど、ワクワクもあったかもしれない。
睡眠不足なのにさ。海に行くんだって、こんなにワクワクするんだって。
見慣れた景色、忘れてた空気。
嗚呼、俺って案外幸せだったんだって。
ビーチパトロール、いろんなお客さんと喋った、
大きな犬を連れているおじさん、日焼け対策完璧な息子を見守るお母さん、
座り込んで2人で永遠と海を眺めてる女子大生、
6人組で遊びに来て、泳げないくせに沖の方まで来ちゃった高校生。
たくさんの笑顔とかさ、なんかきれいごとみたいで嫌いなんだけどさ、
案外いいなって思ったのかもしれない。
嗚呼、俺って案外幸せだったんだって。
幸せってなんだっけ？
案外、俺って幸せだったりするのかもしれない。
見えないものを見ようとして、
届かないものに手を伸ばして、
行動もせずに、頑張ろうともせずに、
ただただ、待ってるだけじゃつまんないんだって。
みたくないものは見ない、
知りすぎることが全てではない、
目の前にあることを楽しむ余裕を持つ、
寂しかったんだ。ひたすら、
誰か今すぐ抱きしめていいって願った、
でも、それは誰でもいいわけじゃないんだ。
思っている人が振り向いてほしいと望む、
けれどそれがあまりにも簡単でもつまらないんだ、
かといって難関すぎて、見向きもしてくれなくても寂しいんだ
ただただ、辛くなってしまう。
嗚呼、俺には微塵も興味なんてないんだなって。
よくわかんないや。
ファーストインプレッションで違うって思われてたとして
そこから巻き返していけるような実力が俺にはあるのだろうか？
でも、そういうのを乗り越えて振り向かせることができたら
きっと、きっと幸せだよね。
でもさ、気を使って、いい子だって思ってもらえて、
それで付き合えたとして、それも幸せなの？
結局その後も気を使って生きていかなきゃいけないじゃない。
素敵な自分であり続けなければいけないんじゃないのかな？
きっと、捨てられてしまうのが怖いから。
今すぐ抱きしめてほしい、けれど、それは誰でもよくなくて、
一瞬だけ抱きしめられたとしてもそれは、幸せとは呼べなくて、
僕らはずっとわがままで、報われなくて、
そんな世界の中で正解を探して今日も頑張っていくんですよ。
今のままで受け入れてくれる人がいいのだろうか？
それも違うはず、いや、わからない、正解なんてないのかもしれない
きっと。
YES、NOどちらでもないこともあるでしょう。
昔、失恋したり人生がうまくいかなくて、何もかも
前が見えなくて、自分が歩いてきた道もよくわからなくて、
この世界でどう立ち回っていいかわからなくて、
こっぴどい振られ方をして、恋人ってなんだろうって思って、
そんな時にZUMANITYの日に出会った友達の友達に教えてもらったんだ、
「俺はこの曲を聴いているんだ、YUKIのJOY」
この曲ではさ、1番では
しゃくしゃく余裕で暮らしたい
約束だって守りたい
誰かを愛すことなんて本当はとても簡単だ
って歌ってるのにさ、
2番では
いつまでたってもわかんない
約束だって破りたい
誰かを愛すことなんて本当はとても困難だ
って歌ってるんだよ、面白いよね笑、てさ。
結局人生って、死ぬまでドキドキしたいし、
死ぬまでワクワクしたいんだよ、だからそれが人生なんだよって。
素敵な曲、素敵な歌詞、なんか前に進んでるのかわかんない
これでいいのかもわからない、さっき言ったことと矛盾してる
いつも口からデマカセばっかり喋ってる。
そうなんだよね、きっと、
運命は必然という偶然で出来てる、
そう、案外俺って、幸せかもしれない。
ふたりをつなぐ呪文はJOYなんですからさ、
顔がいいとか、お金持ってるとか、貧乏だとか
学生だからとか、権力あるだとか、チンコがでかいとか
そういうことじゃないんだなって、
きっとあくまでも導入部分、
そっから先にいつまでもドキワクできるのは、JOYが、
そう、JOYがそこにあるかどうかなんだなって。
よく、わかんないね。俺もわかんないさ、
でもきっと、俺は案外幸せなんだと思う。
恋人もいないけれど、きっと、そう、きっと。大丈夫。
恋も、仕事も、勉強も、何一つ上手くいってないんだけどさ
嗚呼、今がきっと幸せなんだなって思えれば、
誰よりも強くなれると思うんだよね。だからがんばるよ。
「いつか動かなくなるときまで遊んでね」
