6/28 堕天少年と天神天使。part1
傷跡を自慢げに見せてくる。顔は悲しそうな表情を少ししている。
それに対して、僕はリスカすると写真撮りたくなるよね？写真は撮ったの？と答えた。
すると、今回は写真撮ってないと答えた。
それに対して、なんで撮らないの！もったいないじゃん！と声を荒げた。
そんな大学生の日常。
俺は、まだ大学生である。高校時代から精神的に傷を負ってしまい、躁鬱を繰り返しながら生きている。しかしきっとこれは、別に酷いもんでも無いんだと思う。
ちょっと起伏が激しすぎるだけ。自律神経がちょっとばかし弱ってるだけ。そのうち心に余裕が持てれば、このくらいへでもなくなるんだと信じて明日を生きていく。
そんなことはどうでもいい。
俺はどうしたいんだ？俺は何を求めて生きているんだ？
死にたかった高校生活、乗り越えて、
苦しみの底の浪人時代、駆け抜けて、
折角入った大学生活、結局は、うまくいかなくて
何もかもうまくいかなくて、何がうまくいっているのだろう？
何を望む？
前回の記事に書いたけれども
>>毒親について(この記事は非公開に設定しました)
突然、苦しい財政状況になって、もともと病んでいた精神が耐えきれなくなって、それも自分のせいで自分の首を絞め続けることになったんだけれども。
自分は何がしたい？
何を望み何処へ向かう？
最近精神的に大分落ち着いている。
それも、マッサージの仕事をほぼ放棄しているからである、
やはり、身体を売るような、それに近い行為で生計を立てていくには、かなりの精神力が必要。
終わった後のなんとも言えない虚無感と、今すぐ誰かに抱きしめて欲しくなるあの感覚が忘れられなくなる。
汗と性液の匂い、なんど洗い流しても肌にこべりついて取れない
あの独特の嫌な匂い。そして用いたオイルのベタつきと、畳み掛けるように不快にさせられるアロマの香り。
愛用の香水でごまかしても、隠しきれない、汚れきった自分の体。
そんな生活から抜け出したかった。
どうなんだろう、シンデレラを演じたかったのかもしれない。
どんな逆境が来ようが淡々と戦って前に進んで、
こつこつと勉強をして勝ちあがってく、
そんなシンデレラストーリーを思い描いたのかもしれない。
けれど、俺はシンデレラにはなれなかった。
もう嫌だ、もう嫌だってなった。
そしたら一人の男が手を差し伸べてくれた。
出会って半年、友人の友人と言う形ではじめは出会った。
SNSで友達がその人のことをつぶやいて写真を見た時から、
絶対に食ってやると心に決めていた人だ。
そして、実際に食った。
その後、思いっきり惚れられてしまい、
(まぁ、俺も表向きは爽やかフィットネスインストラクターの現役大学生であるがゆえに、表向きだけをみれば、それなりにモテる自身はあるからか、)
俺は思いっきり振ってしまった。
悪いことをしたなと思った。
その人は、俺の悪い面を片っぱしから知っていった上で、
改めて好きだと云ってくれた。
そこからしばらく会っていなかった、連絡も時々しかしなかった、一度俺のところへ会いに来てくれたことも確かあったかもしれない。
そして、先月。唐突であるが、再度会うこと人なった
しかもその人が飛行機を予約してくれるから、来い、とのこと。
俺の脳内判定として、メリットとデメリットの値が、
メリットの方が上回った為、即決で旅に出た。
そこから、仲良くなった？俺が心を許した？
よくわからないけれども、俺のことをどんどん話していった。
俺は度重なる傷心と自傷行為(煙草もコレに含められる)
自殺願望を永遠と呟くだけの屍のように息していた
生きる希望も次々と打ちのめされていき、
何もかも見えなくなり、視界も真っ暗になり
本当にもう限界だった。本当に死ぬか、蒸発しようかと考えた。
そしたら、
「ビシャモンテのちからになりたい」
ある意味の王子様なのかもしれない。
そして仮に俺が堕天した者であるならば、
その人は、天使でもあるのかもしれない。
数時間、電話をしたなか、最後の方で、打ち明けてくれた、
そんなにも苦しいのならば、というか、俺が君がどれだけ苦しい境遇にいて、もがいているのか知っているから、このまま死ぬなんて言わないで、俺に出来ること、ほんの少しの出来ることだけれどもさせてくれないか、と。
頭がパニックだった。
嬉しい、とともに、頭のなかが、混乱していた。
それに、堕落した自分の中にいる自分が、
心の底から笑っているのを感じた、
感じてしまったのも悔しくなった。
けれども、本当に、助けてくれる人がいるなんて
って、何もかも諦めていたから、涙流しながら感謝した。
みんな知っての通り、俺は親から1円の支援も仕送りもなく、
毎日を淡々と生き、かといって帰る場所もなく、
進んでいく為の余裕も、なんの青春もなく、
その日を生き抜く為に生きていた。
一度ハマったら最後、自分からは抜け出せないって
本気で思った。実感した、誰か助けてほしいって本気で願った。
今まで現れた奴らはみんな、見え見えだった、
いいように使って、ヒモとしてうちにこないか？だとか、
何でもさせてあげるから、
毎日電話して毎週俺に会いに来てご奉仕してね、だとか
つまりは、ペットのように俺を性奴隷として保護しよう、みたいな
そういう連中ばかりだった、助けはこない。
きっとそういう人たちに着いていったら、
本当の意味で帰ってこれなくなるんだろうなって、泣いた。
けれど、今回は違った。きっと違う、違うと信じてるし、
俺は信じられると思った。根拠はわからない。けれど、ある。
そして、その人は見返りを求めなかった。
けれど俺は逆に納得がいかなかった、
あまりにも優しすぎる、天使か王子様か？
俺もその人のことは、普通に好きなので、約束をした、
いつか俺が社会人になって出世して、必ず億り人と成る。
だからその時に、海外の某所へ優雅な旅行へ連れて行くと、
約束した、これは契約じゃない、約束をしたんだ。大丈夫だ。
そういうことで、俺も納得をして。
毎月数万円ではあるが、援助していただけることになった。
それからのこと、今現在になっては大分精神的に落ち着きはした。
が、問題もあるのかもしれない。
俺はかなりその人に依存をしている。
気持ち悪いくらいに依存をしている。
ある意味で、好きなのかもしれない。心から。
誰にも取られたくないって思ったし、
裏切られたくもないし、蒸発もして欲しくないし、
ちゃんと約束を果たしてきっちりと友達になってまた
たくさん遊びたいと思った。
とにかく、依存をしているんだ。
毎日毎日LINEをしては悲しみや苦しみや喜びを伝えて、
時には電話をして、メンタルがやられた時は慰めてもらって、
依存はどんどん加速していった、
家の住所も知っていたし、本名も、細かいことも、
知りたくなって、全部調べていった、
その人が昔所属していたお店の名前や、源氏名や、
作品や、趣味や、人間関係や、ストーカーレベルで追求した
自分でも気持ち悪いと思った。
ずっと俺を見ていてほしいと思った。
どこにも行かないでほしいと願った。
今すぐ会いたいし、抱きしめてほしいし、セックスしたいと。
嫌なことがあるとすぐLINEをする、
俺がどんなことを言っていても綺麗に流したり、
話を進めてくれたり、解決してくれたり、スルーしてくれる、
本当に天使のごとく。
依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存
俺はかなりの依存症。
離れたいとも思わない。向こうも、
わからないけれども、多分俺にまだ惚れているのかもしれない、
真偽は不明だ、真実もわからない、伝えようともしないし、
ただの恋で支援してくれてるわけでもないとハッキリ言ってくれている。
逆に俺が依存してしまった。
喜びでもあるのだろうか？向こうが望んだことでもあるのだろうか？
愛のカタチはわからないけれども。きっと。
これも、ある意味での愛の形なのかもしれない、わからない。
愛って言葉を軽々しく使ってはいけない気がするんだ。
これはきっと共依存。俺はずっと依存している。
嫌だ、離れていくことが。
それはともかく、その方のおかげで、身を売るような行為が減り、経済的にも少しばかし余裕ができ、結果として時間にも余裕ができた。
週8でバイト、朝の5時に帰宅して、汚いオッサンの肌に触れるような機会がぐっと減って。
心も、少しばかし、落ち着いてきた。
それに、学校が終わってから、バイトやしがらみがないって
こんなにも、こんなにも時間があるんだって感動した。
今日だって、学校へ言って授業を受けて終わってから、
レポートにすぐ取り掛かることもできたし期限内に提出もできた、ジムへいくこともできたし、多少だが自炊もすることができた。なんて素晴らしいんだろう。時間があるってこんなにもいろんなことができるんだなって実感した。本当に感謝しかない。
時間ができた。
人は時間ができると、考える時間も増えてしまう生き物なんだ。
よくわからない、何もかもよくわからない。
俺は何をしたいんだ？これから何をすれば良いんだ？
何処へ向かっていけば良いんだ？そればかり考える。
支援してもらってる身で贅沢もできないし、
いやそもそも環境が変わったわけではないから
贅沢できるような環境でないし、あくまでもギリ生きていけるレベルだ。
何がしたいんだ？
毎日、なにをすればいいんだ？
常にバイト、お客さんとの連絡や客集めに必死だった日常、
遊び方を知らない、かといって、目標がないと何かしら集中する活力も湧き出てこない。ただただ、虚無である。
今会いたいすぐ会いたい、砂漠の真ん中で
世界に光が満ちた、世界が表情を変えた
,,,,続く
6/27 Now don't you close your eyes
紡ぐ歌も、詩も全て、それは君のじゃ無い返してもらおう。
結局はさ、何がほしいかって言われたら、
時間と、お金と、地位(権力)のこの3つなんだよね。
どれかがかけてもきっと不満足なんだよ。
まぁ俺みたいな性格のやつは現状満足に至ることなんて
そうそう想像できない夢見たいなことだから心配無いんだけどね
お金はあればあるだけいいじゃん？
就活とかの活動しててさ、将来のビジョンは？どこでどんな風にどれくらい稼ぎたい？って聞かれるわけよ。
どれくらい稼ぎたい？って聞かれても、
あればあるだけ嬉しいです。としか答えられない自分は欲張りなのだろうか
かといって、年収2000万欲しいです！って答えるのも、
それはそれで理想的だけれども、現実的でもなく、欲張りでもある
かといってやりたいことを全部やれるような何不自由の無い余裕のある資金なのか？と聞かれるとそれはまだ足りないのかもしれない。
ぶっちゃけ普通に楽しく元気よくいきていくのであれば年収2000万もあればなんかもう大満足だけれどもね..事実。
まぁでも、お金がどれくらい必要？と聞かれて、あればあるほど良いに決まってる。なぁそうだろ？答えてくれよ。
そして時間、ありすぎても無さすぎても壊れてしまう、
人間とはわがままな生き物だ。
例えば年商億超えしていたとしても、毎日が忙しければ何の楽しみも無い。
老後のためとかどうでもいい、今人生で一番若い"今 "楽しく遊び惚けられずにどうするんだその人生？
逆に、時間がありすぎても、暇に潰されてしまうだろう。
なにも間違っちゃいないさ。
地位や権力。これは？
例えば、人間関係さ、ふらっとクラブに遊びに行ったとする。
そこでわー久しぶりー！元気してた？って話しかけてくれる知人友人が1人でもいるかいないかって、生きていく為のモチベーションに強く繋がってくるのでは無いだろうか？
金もあり、時間もあるのに、友達がいなかったら、どんなに楽しいはずのクラブイベントも糞食らえな空間となるかもしれない。
結果的にこれが手に入れば、なんだかんだ楽しいこともついてくるのかもしれない。まぁ本当に真摯に向き合って努力の果てで得られる唯一無二のものだろうから、得ようと思って得られるものでもないだろう。
ボンクラどもはどうして今をみれないの？
そして俺はなにに怯えながら生きているんだろう？
隠しながら生きるってそういうことだよね。
何か後ろめたさがあるからさ、全力で明るく楽しめないんだろうね
セクシャリティのことや、家庭の事情だとか、病気のことや、
生活の基盤とか、失ってきたものや、抱えてるトラウマだとか、
どんな仕事をやって生きてきたかだとか、
胸張って答えられないことばっかりだからさ
きっと、後ろめたさが溢れ出して逃げながら生きているんだろうか
勝ち上がりたいって全力で願ってみて、祈ってみて、叶えてやるって
意気込んでみても、打ちのめされてさ、結局お前の限界低く無いか？ってさ
ああ、まだ俺の頑張りは足りないのかって思い知ってさ、
いつか誰もがアイツみたいになりたい、憧れる、尊敬するって
言ってくれるような人間になるためにさ、
報われない子供たちの希望となれるようにさ
同じような境遇の子供が、死ぬこと以外の選択肢を
選ぼうと踏ん張れる支えになれるような、そんな人生にしていきたい。
生きた爪痕を残すために、悲しみを覆して生きていくんだ。
いつか、悲しみより喜びの数が上回る時を掴むために。
俺は幸せだって、胸張って言えるようにさ。
なぁ、そうだろ？
そのために頑張ってるんだろう？
ただ、適当な人たちに、えらいね、すごいね、かっこいいねって
ちやほやされたくて、甘やかされたいからじゃないんだろう？
答えてくれよ？
本当の目的を時々忘れてしましそうになるんだ。
俺には、恩返ししなきゃいけない人達がいるんだ。
だから今、やらなきゃいけないことがたくさんあるんだ。
やってやるんだ、こなしてやるんだ、
それはきっと素敵なこと何だ、よくわからないけれどわかるんだ。
確固たる目標だって、よそ見してたら、忘れてしまう時があるけれど、
また軌道修正して、追い続けよう。追い続けなきゃいけない。
俺はそれを叶えるために生きていくんだ。だから。
旅にでなくてはいけない。
#Nowplaying
目を覚まさなければいけない。
6/19 雲をすごいと思うのか？
めっちゃ落ち込んでたのに。
もう元気ない無理ってなってたのに。
数時間後にはこんなにも気が楽になって、
ああ、ちょっと頑張ったの、結構いいじゃんて。
苦しいことが全てでもないじゃんて。
大した苦しみでもないのに、
それを軽く乗り越えてしまったJKみたいになってる。
そう、俺の苦しみは言葉にすると大したことなかったりするんだ。
たぶんやけど。いや、わからんけれど。
本当のこというならさ、こんな逆境の中で何もかもエクセレントにこなしてたらめっちゃかっこいいのにな！って思うんだ。本当は隠れて頑張って痛いし、隠れて努力してみたいし、愚痴一つ吐かずに黙々と頑張っていたいんだ。
だってそのほうがかっこいいんだもん！ね？
全部わかりきった上で、
ああ、こいつ、こんな辛い中頑張ってるんだなぁて思われるのって
あるいみ恥ずかしいことやんね。結構。俺思うんだ。最近。
何もかも逆境を乗り越えて、涼しい顔でクリアーしていった奴が、
実はこんな過去があって、こんな困難があって、って
後から知ったほうが、
え、お前すげぇじゃん、かっこいいじゃんって思うかもしれない。
そもそも自分でこれを逆境って言ってる時点で
屁でもないんだよねきっと。必死じゃないんだ。
まぁそんなこと言い出したらキリがないけれど。
生きやすい環境や境遇で生きてる人なんて
ごまんといるから、そりゃ悔しくてたまらないし、
そんな人からのドヤ顔やお叱り声なんて聞かされて
いちいち落ち込んじゃってるから、所詮いまはそんなもんさ。
プライドって、大事やと思う、大事やと思うんだよね。
これだけは譲れない頑固な何かって、きっと大事やと思うんだ。
あなたにはありますか？
絶対に譲れないモノって。なくなって行くほど、ハードルが下がって行くほど、価値のない人間になって行くと思うんだ。
別に、少しのぶれも譲らない頑固親父になれってわけじゃなく、
時には柔軟に対応できる様なさ、けれど筋の通ってる。
ぶれない人間ってめっちゃかっこいいよね。
有言実行ってかっこいいよね。
有言不実行がいちばんかっこわるい。
けど、胸に秘めた野望を誰にも語らずに黙々と達成させていく様な
不言実行が、いちばんかっこいいんだよ。
俺はそれになりたかったんだよ、
けど、、けどだめだった。崩れてしまった。
意思がきっと弱かったんだよ。
負けたくない。負けたくないから頑張るんだ。
圧倒的勝者になってやるんだ、そのためなら努力を惜しまない。
そんな人間になるんだ。
おもいっきり悪いことしても、
お金と愛嬌と、周りの信頼で赦される様な、
そんな人間に行きたいんだ。
もしくはさ、思いっきりでっかい夢を語って、
それを実際に成し遂げちゃう、そんな夢物語をさ、やってみたいんだ
自分が崩れてしまいそうでも忘れるな、何のために頑張っていたのか、
わかる人がわかればいいやって、それで満足できるのかって
勝手だってわかってるのに、くやし涙の一つないのかよって、
ノートに殴った落書きの数だけ強くなれるって、
涙の数だけ強くなれるって教えてくれた大好きな曲が
たくさんあったじゃないか
貯金ゼロ、その日暮らし、それでも頑張って行って
命燃やして、落ち込んでる暇なんてないんだよ、
以外と、たわいもない話すると元気出るんだよ。
頑張れよ、だから、頑張れよ、俺も頑張るよ。
去年の今頃めっちゃこの曲聞いていた気がする。
することもなく、できることもなく、
頼る人もなく、ふさぎこんで飲み込んで、
自分なりに答え出して、立ち向かって、戦って、
悶えて、失敗して、苦しくても、本当に誰も助けてくれなくて、
でも、一人で叫んでたんだなって
いまならば一人じゃないから、大丈夫。
そう、いまはきっと一人じゃない気がする。
だから、やるしかないんだよ、恩返ししてやるんだ。
順番待ちにチャンスなんて来ない。
「ぶっとんでるやつなんて何にもすごくないと思うんだよね」
っていうここからの歌詞がたまらなく好き。
「イカれてるやつなんて何にもすごくないと思うんだよね」
本当に、天才は眩しいし悔しいし、ずるいって思うからさ、
平凡だろうが、自分を自分で全うしていけば、いつかさ、
叶えられる時がくるんじゃないかなって思うよ。思うんだ。だからさ
うん、潰れなくて地面這いずりながらでも、
潰れちゃうことなく耐えてきた理由がすこしだけ
存在価値が認めてあげられる気がした。大丈夫だよ。
