6/17幸せそうな夢よ消えないで、恋してたんだ

いまは6/17 AM7:09

最近へばっていた。

僕はこれでもないってくらいへばっていた。ダメになっていたんだ。

失恋して、仕事もなく、希望もなく、住む場所もなく、

どうして生きていけばいいのかも、何を糧に生きていけばいいのかもずっとわからないでいた。

ゲームでのギルドマスターと久しぶりにサシで通話した。

何を恥ずかしがっていたんだろう。ずっと話せなかったことをたくさん話した。

ギルドマスターはゲームでの話だけれども、リアルでも付き合いが長い信頼している友人だ。ブランクはあれどかれこれ10年弱の付き合いもあると思う。

そんな人生の先輩でもあるギルドマスターに話した。

病気のこともだし、ずっと働けてないこと

恋愛でうまくいってないこと、好きな人といま一緒に暮らしているけれど、

そろそろこの家を離れてまた一人で暮らすことになること、

好きな人はもう他の人を好きになっているってこと、

心身ともに担当医からまだ働ける状態ではないと言われ続け、

最近もまた飛び込んだバイトも心身的な疲労で続かなかったこと、

保護を受けるか悩んでいること、

ずっとやりたかったけど一度諦めた仕事をまたやろうか迷っていること、

今までの人生きっとお金にずっと困ってきたから

それによる精神的な不安定さもあるかもしれないということ

ギルドマスターとこうやってサシで近状報告してガッツリ話すのは確か一年以上前だからこの一年であったいろんなこと。

まだ今好きな彼が諦めきれてないこと、

一方で現状の自分では何をどうしたってそれはどうしようもないこともわかっているということ。

「いまは前を向いて立て直しましょう。」

そうギルドマスターは言った。

そうだ、僕はいま何も持っていないんだ、

また全部失った。だけど終わりじゃない。

希望はきっとたくさんあるんだ、だってこうやって、

本気で悩んで苦しんで感情をぶつけて

真剣に考えて答えてくれる友人がいるんだ。

それに、今はやっぱり生活面も、金銭面も、精神面も、

一通りしっかりと立て直さないときっとなにもできないまま。

もう可能性がないのかもしれない今好きな人にだって、

どうあがいても今の状態じゃまた同じことになってしまう。

新しい出会いだってきっと今のままじゃ訪れない。

また新しい出会いが欲しいなんて、そんなわけじゃないけど。

嗚呼、こうしてまたifを描いてしまうのかな

一年前にいろんなこと気づいて頑張っていたらだとか、

無理してでも仕事探して稼いでいたらだとか、

病気についてしっかり向き合って付き合い方考えていたらだとか、

嫌われてしまったわけじゃないから尚更、

後悔を、ただただ後悔を繰り返してしまう。

どんな未来に進むにしても、僕はきちんと立て直して、

魅力的だ、素敵だと思ってもらえる人間になって、

そうなってからやっとあばよくば、また・・・と

そこまで這い上がってからじゃないとずっと

取らぬ狸の皮算用なんだなって。

まずは僕はそこまで実現させるんだ、なぜなら僕がそうしたいから。

なにも始まってないまま考えても、妄想のままで終わってしまう。

だから動き出さなくちゃいけないんだ。

躁鬱は完治はしないと言われている、

どうやって病気と向き合って共存していくか、

だから今ガッツリと本格的に休んでしまってもどうなるかわからない、

だとしたらちょっとだけでも頑張って前に進める道を選ぶべきではなかろうか？

それにずっとお金に困って生きてきたから、

ある程度お金に余裕のある暮らしを知らない。

それが解消されるだけで消える不安はたくさんあるんじゃないだろうか。

それとやっぱりTwitterなどのSNSで周りのみんなが見えるところで

病んだり悩みを吐き出しすぎてしまうの絶対にダメ！と

これも本当に早急に解決しないといけないことだなぁと思った。

久しぶりにこれを書き綴っているんだ。

その瞬間、その瞬間の思いを吐き出した呟きなんかじゃなくて

きっちり考えて、整理して、言葉に文章にして書いていこうと思った。

こうやって自分の気持ちや出来事を書き綴ってるだけで気持ちは楽になる。

それに誰も傷つけることも、過剰に心配されることも、

いつも病んでる人だって思われてしまうこともきっとなくなる。

だから改めてこの土俵を借りて、

この2022年後半を語っていきたいと思う。

解ったの 私は

この肢で立たなくちゃ

恋も 痛みも

全部受け止めて居たいから

---深海のリトルクライ より