8/16 堕天少年と天神天使。part3
僕はどこかで嘘をついてるのかもしれない。
だけれども、この嘘を、いつかちゃんと終わらせる時が来るまで、
境界線をしっかりと引いているのかもしれない。
たぶん、天使は俺のことが大好きで、本当ならば付き合いたいと
思ってるのではないだろうか？わからない。
ちゃんと全て/全てと言えるのかはわからないが
全てを話しきってから、ある種の、契りを交わした上での
こういう、背中を支えてくれる存在となってくれた。
渦巻く何かはないのだろうか？考えてしまう。
きっと俺に好きな人ができて、めでたく付き合うことになって、
恋人ができたとしても、盛大に祝福してくれると思う。
だけれども、それは、なにか道義に反するものがあるのかもしれない、
それが、俺の恋人を作らない理由なのかもしれない。
いや作りたい気は満々だし、
ちょろすぎる人間なのですぐに好きになってしまう
恋多き人間なんだけれども、心のどこかで引っかかってるものが
そういう、よくわからない優しさが、奥底に沈んでいるのかもしれない。
なにもない、それが一番の答えなのかもしれない。
俺も裏切りたくないし、形として、裏切ってしまうことになることで、
裏切られてしまうのが怖いんだ。いつかその時が来るかもしれないと
ビビりながら怯えながら生きているんだ。
そうとうの精神力が必要となるだろう。
でも俺はまだ、そんなに肝が据わった人間じゃないし、
悪にもなれない。
僕が大人になってくその季節が
悲しい歌で溢れないように
最後に何か僕に伝えたくて
「さよなら」に代わる言葉を
君がさがすときがくるのだろうか。
不思議な関係。
でもそれが、天使とハイエナの物語だとしたら、
きっと納得できるのかもしれない。
素敵な天使が、野蛮に生きている野良ハイエナと出会って、
定期的に餌をあげて生き伸ばしている、
そう考えていけばきっと、納得できるのかもしれない。
わからない。
この優しさはどこからくるんだろう？
俺はこんなにも肝が据わった人を今まで
出会ったことがない。正直怖さもある。けど、安堵もある。
わからない。
けれど、こうして俺は生きているし、生きていくんだ。
血も肉も、震えながら探して、生きてきたんだ
これからも、いつか安定した日々が続く日常を手に入れるまで
そうやって、ハイエナのように、食らいついていくしかないんだ
さもなければ飢え死んでしまうんだ。
間違ってる？そんな論理は間違っているのか？
いいんだ、これが私の生きる道。生きて生きて生きてやるんだ。
7/23 ここに君の熱いショットガンで
そうだ、幸せになっちゃいけないんだ。
7/23 8:20
この一言だけで、すごく、、、なんかその、
すごくメンヘラチックな感じがあるんだけれども。。
忘れかけてしまうことがあるんだ。
自分の状況を忘れてしまうときがあるんだ。
罪は犯していないが、罪に犯されて行くんだ。
無言圧力、数の暴力、自由は既に亡くなった。
帰り道、無性に煙草に火をつける。
風が冷たい、自転車はいつしか降った雨に濡れている、
少しだけ眠い。
好きかもって思ってた人は、結局
何が何だかわからなくなってしまった。
これでいんだよ。そう、これでいんだよ。
いろんな人に出会うたびに
たくさん恋をしてさ、ときめいてさ、いいなぁって思ってさ、
でも自分は？いったい何ができるんだろう、
この人と一緒にいて幸せになれるのだろうか、
この人を幸せにできるのだろうか、いや、違うと感じる。
たくさんの罪に犯されながら生きているから、
全ての悲しみを懺悔しなければ、この悲しみたちを。
いつか、浄化して忘れてしまえたとき、
やっと、幸せになることを許されるんだと思うんだ。
その胸の中までも曇らぬように
追いかけるのさ。そう。
時が流れて誰もが行き過ぎても...
トランク1つだけで浪漫飛行へ
きっと考えすぎてしまうのだろう。
浪漫を追い求めてさ、こんなちっぽけな後悔や失敗も
いつか綺麗な思い出や武勇伝になればいいなって。
そう、思いながら思いながらじゃないとやってけないんだって。
ロマンスがしたい。
きっとそういうものが足りてないんだよね。
若いうちにセックスたくさんしとけってよく言うけれど、
それで、何が得られるの？
一瞬の快楽で、全てを壊す、それはまるでショットガンね。
体内に甘い電流走った、
痺れていく、凍りつく体内が、甘い電流で、痺れた
脳内麻薬、セックス中毒、出会って即セックス、
振り返ればセックス、少しの間失踪してセックス、
疾走していく限りセックス、落ちることのないセックス、
セックス、セックス、セックス、力つきるまで。
もう何も怖くない、何もいらない、
どんな快楽でも満たされることはない。
きっと、たった1人に愛されることでしか解けない呪い。
生きていくことは困難で、死んだほうがきっと生きやすい。
今を楽しむしかないと言われても、ね、わかるよね。
下克上してやるんだ。誰もが振り返る素敵な大人になってやるんだ。
見返してやる、見返してやる。
7/21 それはまるで懐かしい匂いがする。
いつもの場所で、このブログを綴る。
とある街中の交差点に面しているここのスタバが僕の秘密基地だ。
7/21 21:15
目の前がガラス越しにそのまま人通りの多い道路であるから、
向こうからも丸見えであるからシャキってなりサボらないし。
こちらからもいろいろな人を観察できるので、とても楽しい。
勉強に対する集中力が切れて、ぼけーっと眺めていたら
あることに気づいた。
ちなみに今は7月21日、そう華金である。
なんというか、
イケメン風でかっこよくてスーツをパリっって着こなしてる
いかにも、仕事できます！充実してます！って言う
サラリーマンは、年齢問わず、みんなためらうことなくタクシーを使う。
タクシーを止める姿でさえ様になっていて、なんかかっこいい(語彙力)
一方で、小ぶとりやガリガリの、身の丈にあっていないスーツを
だらしなく、なんかずれた感じで着ている人は、
若い子であろうと、おっさんであろうと、汗をだらだら垂らしながら
シュッとしてるとは到底言えない背筋でとぼとぼと歩いている。
ああ、この人なんか仕事できなさそうだし、幸薄そうだし、なぁと
全く喋ったことがないのに、オーラでなんとなくわかるんだ。
とても不思議なことだとね。でも、ある意味これが全てなのかもしれない。
自信があるからパリっとして、定期的に美容院も通い、
自分の体にあったスーツを着こなして、
(おそらく)ジムに通い、ボディラインを整えて、
だからこそ、自分に自信が出る、よし、今日も俺はかっこいい。
そう自分で自分を認めてあげることができるんだと思う。
だってさ、おしゃれしてる時って、わくわくするじゃん？
自信でるじゃん？ああ、今日の俺かっこいいわーって！笑
逆に、頭ぼさぼさで寝癖のまま飛び起きてそのまま外に出ようもんなら
誰にも会いたくないし、誰にも見て欲しくないし、背筋も曲がっちゃうよね。
んーーーーわからないね。
けれど、なんとなくだけどこの、
わからない"なにか"がここ最近わかってきたかもしれない。
大人になるんだよね、人はいずれ。
俺たちだって。
そしたらさ、かっこいい大人になりたいよね。
スーツバシって着こなして、髪型もかっこよく決めて、
そこそこの腕時計でもしながら、
ジムで地道に鍛えた体に沿ったかっこよくそしてエロくもある
ボディラインにフィットするスーツ、後ろ姿に惚れる。
女子高生に、なんかあのお兄さんかっこいいな！って
心の中で思わせてしまうような罪な男になりたい。
ぶっちゃけ、そんな大人になれたら、
そうなれたことがある意味1つのゴールなのかもしれない。
理想だよね。
でもさ、そもそもそんなかっこいい大人になるって大変だよね。
美容院やスーツや身近なものにお金が定期的にかかるのはもちろん、
朝出社ギリギリに起きていては話にすらならないし。
ジムに通うのだって、そうとう楽じゃないよね、
だって大学生の今ですらさ、時間作ろうと思えばいくらでも作れるのに、
ああ、めんどくさいなって、後回しでいいやって、疲れたなって、
帰ってそのまま寝ちゃったりしてしまうんだもん。。
まぁ、そもそも朝起きれなかったり、
課題、レポートすらギリギリに提出している時点でダメなんだよね。
じゃあ、そこから直していこうか。ね？
明日からそうしよう。時間に余裕のある人間になろう。
空見上げてないじゃんねー最近。
うちがJKだった頃なんて特に意味もなく
空見上げて「ああ〜人生〜」的なポエム的なことつぶやいては
笑いあってた気がする。なんか1人でいても最強だった気がする。
心の余裕だよね。切羽詰まって生きてても、
目の前にある物事一つ楽しむことができないんだよ。
俺の人生ソング紹介タイム。
MONKY MAJIKの「空はまるで」
よくわからんけれど、こういう空気感、
なんか忘れてる若き尊き時間って感じだよね。
今、忘れちまった大事なことたくさんある気がするんだ。
今できることが全てなのかもしれない、
空見上げて、きれいだなって、言える時間を取り戻していけたらいいな。
一緒にかっこいいいけてるメンズになってやろうぜ？
そんでスーツばしって決めて、なんかスタバで人生について語ろうぜ。
(やることは女子高生時代と変わらない。笑)
