8/29 君が夏を連れて行ったら
おはよう、世界。
今日の予定はなにもない。何もなかった。
遊ぶ予定すらないのかよとか自分自身に問いてみる。
ぜひ、この曲を聴きながら読んでほしい。
Every Little Thingの「きみの て」
秋の歌ですね。
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いや、遊ぶ予定はいくつかあった。だけど、全部うやむやに返事をした、だから今日何も予定がないんだ。自業自得だ。
そういうものだよね、せっかくお誘いがあっても、YESともNOとも言わなければ次からは誘われなくなる、そんなようなことが雪だるま式に増えていって、友達、、、もとい、ふらっと遊ぶ様な知り合いも減っていく。
わかっている。けど、誰とも会いたくないし、一緒にどこかへ行くっていうことが持たない気がしたんだ。
一人は好きだけど、独りは嫌いみたいな、よくあるわがままが相変わらず僕はひとりだった。
そういえば、付き合っていた彼氏とわかれたんだ。
自分が留学等行くから、行くとしたら全部捨ててリセットしにいく。
向こうが我慢しきれずに、悶々と浮気したりするくらいなら、
いったん切り離してしまった方がお互いの為になるのかな、なんて、
いろんな思いが入り混じって、とりあえず、別れることになった。
そう、金曜日の夜に彼氏が泊まりに来た、
「もう来ないなーw」みないなことを言っていたのだ。
それは、僕のことが好きだからとか、嫌いだからとか、そういうことではきっとない。ただ、その彼氏は車以外の乗り物が基本駄目で、気分悪いよ〜とか言いながらも長時間電車に揺られて名古屋まで来てくれたんだ。そんな疲れ果てた挙句、俺の家は最寄駅からも10~20分くらいかかるような変なところにある為歩き疲れてた。んで、学生寮だから、外部の人は強要である風呂も使えず、少しずつ色々なストレスが溜まった上で、もう来ないなーといったんだろう。
案の定、帰ってきたら寮でて一人暮らしするよと言ったら喜んで遊びにいくわ！と言っていた。
そうだよね、俺だって条件の悪い家に遊びに行くのってためらうし嫌だよ。
ってだいぶ話はそれてしまった。
一緒のベッドで眠りについた。
幸せだった。けど、なんとなく、今別れた方がきっといいのかなって頭の中を過ぎっていたし、相手もおそらく同じ様なことを考えていたんだと思う。
「前の彼氏もこのベッドで寝たん？」って聞いてきたとき、君は一体何を考えていたんだろう？
そうだよ、としか言えなかったんだけれどもさ、世間の腐女子様が想像する様ないろんなことが上手く回っていくBL展開なんてないんだよ。
思いっきり抱きしめたときに、泣いとるん？wって聞かれた
そのとき俺は泣いていたのかもしれないし、泣いていなかったのかもしれない
もしくは、泣いたふりをしていたのかもしれない、自分の気持ちもわからなかった。
でも相手のことをずっと好きであったし、大好きだった。
頑張れって言ってくれた。
朝、目が覚めたら君がいた、最高に幸せだった。
ああ、幸せって、こういうことを言うのかもしれないなって思ったんだ。
そこで、煙草吸いに屋上行こう？と誘った。
おう、いいでー！と承諾。
土曜日の朝だったからか、寮内の他の誰とも会うこともなく屋上へ、
ここは、いつも俺が一人でたそがれながら物思いにふけっている場所だ。
高さとしては5階なのでそこまで高いわけではないが、周りに高い建物がない為名古屋が一望できるので、その場所がとても大好きだった。
眠らない朝に、朝焼けを写真にとって彼氏に送ったことがある、
彼氏は俺の1個上の新米教師なので朝がとても早い。
俺がこんな早く起きれるなんて思ってなかったからか、
こんな時間になにしとるん笑とか、綺麗だなぁ、とか、はよねーや、とか。
今思い返せば、落ち込んでいた時期に相手がいてくれたから、色々駄目になっても潰れることなく生きていられたのかもしれない。
何気ない日常が、幸せだったのかもしれない。
それさえも、強がりなのかもしれないけれど。
屋上で、一服し終わった後、ちょっかいかけて思いっきり抱きしめた。
向こうも抱きしめ返してくれて、温かかった。
ちょうど、夏が終わり、秋の風が吹き始めていて少しだけ肌寒かったので、より一層温かく感じた。
そして、全く考えてはいなかったのに、俺はそこで別れを告げた。
自分の口から自分で言ったにもかかわらず、自分の言葉に驚いた。
別れる気なんてさらさらなかった気がするのに、でも、秋の風がそうさせたのかもしれない。
「うん。俺がいたんじゃやりきれないもんな」って多分そんな様なことを言って受け入れたんだと思う。
わからんけど、小さな色んなことが積もって行って、流れて行ってこんな感じの別れで上手く落ち着いたんだと思う。
部屋に戻り、帰り支度をしていた。正直名残惜しかった。
そりゃあ、好きなのに別れるっていうのが、経験したことがある人ならわかると思うが、儚くて切ないものだったから、あまりにもね。
最後に思いっきり抱きしめてキスをした。じゃあねって、
駅まで送って行った。なにげない土曜日の朝の景色がとても新鮮に見えた。
やっぱり好きなんだなぁと思った。
送って行った後、通り道にある公園で座り込んで、煙草に火をつけた。
あっ....そう思った瞬間秋がやってきた。
ポツポツ、と雨が降り出した。構わずWalkManで曲を聞きだした
生きるってなんだろうとも思ったし、恋愛って不思議だなとも思った。
前に書いた日記で、「口契約のシンデレラ」
って言うものがあるとおもうけれど、相変わらずそうなんだなぁと思った。
宣言したら、そこから始まり、宣言で終わる。
はい！みなさん今から俺たちは付き合います！
それでは！今から私達は分かれますので〜！！って
誰に向けてなのか、自分自身への安堵の為なのだろうか、
つくづく、"付き合う"ということが何なのか？って思ったんだ。
雨が降り出した。秋の雨は冷たい、それに切ない。
『風がちょっとだけ冷たくなる、こんな時こそいてほしいのに』
これはファンモンの歌詞の一部だが、本当にそうだなって思った。
冷たくなった風と、降り始める雨。
いまから秋が始まりますよ〜〜〜〜
夏は終わりです〜〜〜ありがとう〜〜〜さようなら〜〜〜って。
ちょうど先日に職場の先輩の車で聞いた曲を思い出した、
Every Little Thingの「きみのて」
さっきから降り続いたままの
秋を誘い連れる雨
見事な程、この僕を
隠す様に
もう、この曲の歌詞の冒頭から、心をえぐられる様な感触がした。
笑ってしまうくらいドンピシャな曲だったんだ。
駄目だなぁ、俺は昔から、曲に思い出をオーバーソウルする悪い癖があるせいで、また１つ地雷曲が増えてしまったよ。なんて笑
まだ降り止まぬ雨は、やがて花を咲かすだろう。。。
さ、彼氏と綺麗に別れたし、応援もされてるんだし、明日からも頑張ろうって思いました。
8/2 何がしたい？
8/2 28:34 屋上にて。
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何がしたいんだろう？
私は考える、とにかく考える、しかしなにも分からない。
何日経っても、何年経ってもわからない。
あとどれだけ考えればわかるんだろう？
ひたすらに考えれた、私のやりたいこと、私の夢、私の目標、私の憧れ。
きっと言葉に現せない、この考えはいつまで経ってももやもやの中なんだ。
大きな挫折、小さな挫折、そこから得たものを積み上げてしまえばきっと何かわかる気がした。
だからたくさん動いた。
でも、何も見えてこない
私はまた考えた、
もしかしたら私は何もやって来なかったのかもしれない
ただただ、時間を流れるように毎日を息をしていただけなのかもしれない
何も得られてはいなかったのかもしれない
何処へ向かっているのだろう？
この汚れた世界で、何をしたいんだろう？
わからない
誰か教えてほしい
色んな人に聞いてみた。
先輩、後輩、先生、郵便局長、音楽業界のマネージャー、講師、旅行者、留学生
ニート、SE、保育士、等々
色んな思いを知ることが出来た
出来たんだけど、だからどうしたって？私は結局何もわかっていない。他人は他人なんだ、私がしたいことを教えてくれる訳じゃない、導いてくれるわけでもない、私はいつだって私だから。
2秒前に死にたかったのも私だし、
恋人に好きって言われて有頂天な3秒後の私も私であるし、
今日も明日も明後日も私な気がするんだ。
人生の主人公はいつだって私自身。
この主人公の物語を素晴らしく素敵なものにしてあげたい、そしたらきっと私は喜んでくれるはず。
その為に頑張りたいんだ。
私が死ぬとき、私に向かって素敵な人生だったね、そう言ってあげられるような
悔いを残して現実に嫌気が差して自ら人生を終わりにしてしまった者の気持ちを左手首の傷跡を眺めながら、私は今日も生きているんだ。
痛いのはきらい、苦しいのもいやだ
じゃあなんだって、毎日やりたいだけゲームして、食べて、寝て、起きて、動画見ながらTwitterをして、ゲームして、食べて寝て、煙草吸ってお酒飲んで、寝る。
そんな素敵な日々、ある意味理想なのかもしれないけれど、それは幸せではなかったんだ。
私の追い求めた幸せはもっと高くて手の届かない所にある気がするんだ。
私自身に価値が欲しかったんだ。
私が生きている理由が欲しかった。
私は誰かに必要とされたかったんだ。
理想と現実、
夢と絶望を対比させながらまた少し泣いた。
変わらない変わろうとしない下らない私自身を鏡で見たときに、あんまり楽しそうじゃなかった
眠れない夜を明かして、屋上で絶望しながら煙草吸って、朝日が登るの眺めたとき、
あまりにも、朝焼けが差すこの世界が私が息しているこの広がりのある景色が、それはあまりにも美しく綺麗だったから、また少し泣いた。
泣いたって私は美しくならない。
涙の数だけ強くなれるのであれば
きっと最強だと私は思う。
けど、もしかしたら涙の数だけ強くなれるのが本当の意味で事実だとしたら、私はまだ泣き足りないのかもしれない。
たくさん泣いて、涙の意味を知り、私の無力さを知り、私を育てていかないと、いつまでもわからないままなんだ。
私、もっと知りたい、
私が生きている意味を、
だから私の名前を呼んでほしい
いつか、私が飛べる日まで。
どんなに輝いている人でも、必ずどこかで苦しんでいる、挫折し、涙を流している。
何かを、捨てている、本当に、全てが全てうまくいく世界なんてないんだ。
今まで以上に
中身のない日記を書いてしまった。笑
6月28日 嫌いだと指差したモノが鏡に映る自分だったら。
こんにちは、ゲイが嫌いなゲイです。(厳密に言うと別にゲイだとかバイだとか定めているわけではないので何者かと言われたら何者でもないのかもしれない。男も女も好きっちゃ好きだし、パンセクシャル?)
けどホモフォビアか、と言われたらそうでもないです。
オーランド乱射事件のニュースやそれに関して書かれた記事などを見て、何を思ったか。
自分もゲイが嫌い、なんというか、存在自体が嫌というわけではなく、嫌いな面がとてつもなく多い、という表現が適切なのかもしれない。
そんな自分もゲイだから、そんな自分も嫌いなんだ。
そりゃあ、イケメンが街を歩いていたら目で追ってしまうし、筋肉マッチョが居たら触りたくなる、ビシッとスーツ着てるリーマンが居たら顔と股間を交互に睨んでしまう。
そんな自分が、嫌だ。
学内でラグビー部が良い体で楽しそうにノンケノンケしてるのをどうしても目で追ってしまう。イケメンにはどうしても優しくなってしまうし、ブサイク野郎にはどうして厳しくなってしまう。
そんな自分が、嫌だ。
「ともだちなのに、おいしそう」
そんな自分が、嫌だ。
まぁそんな感じでたくさんの嫌いな自分が胸の中で渦巻いている中でも、ゲイが滅びれば良いのに、みたいな過激な発想をしてしまう自分にも理由がある。
今現代、Twitter１つでたくさんの人と絡むことができるし、出会うことだってできる。
現役体育会系イケメンマッチョくんがジムでパンツ盗まれた、銭湯で盗撮された、なんて案件を耳にしてしまうともうイライラが止まらない。それでその子はホモフォビアになってしまうんでしょう。そりゃあ悪いのはその悪事を行ったホモ野郎であるから。
街中で、地下鉄、電車の中でイケてるリーマンを見つけたらすかさず無音カメラで盗撮しネットにアップするゲイだっている。もちろんそそられるし、良いおかずになるし、Twitterでファボだって付けて保存をしてしまったりもする。そんな自分に嫌悪感を抱きながら、こんな犯罪行為をするアカウントをフォローしている自分を憎みながら、そのアカウント主に感謝と怒りを感じてしまう。これもどう言ったって悪いのはそのホモ野郎であるから。
私自身も、銭湯に行きのんびり体を洗ったりサウナ入ったりお湯に浸かってまったりするのが好きなんだけれども。やっぱり"そういうところ"にもゲイって溜まってしまうんですよね。というか、自分がよくバイト帰りに寄る銭湯(そこがホモの溜まり場と知っているけれど、職場近くだし安いし、家でお風呂にお湯を張ることも皆無なのでよく寄ることがある。)は地域で知れたハッテン銭湯なんですよね。どう見たってあいつもこいつもこっちの人じゃん！って輩が何人もいらっしゃる。
別にただ温泉楽しんだり、お湯に浸かってる"ついでに"、"あばよくば"良いカラダとか眺められたらいいなぁって言うのであれば全然無害だしどうぞどうぞお好きなように、って思うんですけれども。どうもそんな優しい世界じゃないようだ。
私のスペックとして、そこそこ運動筋トレしてるし多少は良いカラダだと思う、外で遊ぶことも多いし日焼けもしてて、なにより若い(笑)、だからこそ、クソ野郎なホモの餌食になりやすいんだけれども、やっぱりあるんだよね。
湯船を移動するたびについてくるやつとか、サウナ入ったら隣にぴっちりくっついてくるやつ、伸びをするついでに軽く触れてくるやつ、やたら話しかけてくるやつ、真向かいに座り込んでチンコ勃たせて見せつけてくるやつ、もうそいつら全員死ねよ！って思うんだ。それくらい、ゲイである俺でさえイライラしてしまう。なんなんだこの世界、こんな腐った世界だったのか、というかお前ら一体何を考えてるんだ、人のこと考えたことないのか、何もかも自分主体で生きているのだろうか、そんなんだから世の中でホモフォビアが次々増えていくんだよ。何が同性婚だパートナーシップ制度だよ、自分らが誠実に行動で示していかないとそんなこと実現するはずないんだよ。
とか言っちゃいながら、飛びっきりイケメンだったり、最高のガタイのお兄さんとかに手を出されたらホイホイついていっちゃうんですけれどね。そんな自分が大嫌い。
それに、「どーせ、こんな人生、こんな世の中、こんな生活」って諦めてしまってるゲイがいることも事実だと思う。顔が良いわけでもない、身体を鍛えてもモテるわけでもない、どうがんばったって報われることがないなんて、諦めとともに落胆してる、そんな人だっているかもしれない。そりゃ行きづらいことの方がどうしたって多いもん。投げやりになったり、自分主体で動くしかなくなったりもするさ。
周りみてても、どうしたって溶け込めないものが多すぎる、それはわがままかもしれないけれど、自分に嘘つかなきゃやっていけないことだって沢山ある、それも試練かもしれないけれど、どこかで疲れてしまう時だってあるんだ。
誰が悪いとか、そんなことわからないんだけど、
そりゃ、周りに迷惑かけて害撒き散らすのはそりゃイケナイんだなぁって、そのために(こんな表現もまた違うかもしれないけれど)発展場っていう空間があるんだから、さ。
それか、自分を極限まで磨き続けていけば、なんか変わるんじゃないかなって自分は怒りと共に思いました。
それでも悲しみは要らない。僕も僕自身を好きになれる時が来ると信じて..
