9/25 最高で手放せば幸せはずっと続く。
今日も朝に寝て起きたのは夕方だった。
こんな毎日、消えて仕舞えばいいのに、生きてる理由も意味も見出せないのなら、答えられないのならば今ここで死んでいく理由すら見つからないのだと思う。
ふと、今日何もせず1日が終わっていくのが怖かった。
とりあえず家から出よう、いや、部屋から出ようと思った。
お腹も空いていたし、何も食べてなかったから、とりあえず家を出た。
何をしようとしていたんだろう、Macbookも持ち出して、どこへ行こうと思っていたのだろう。きっと、とりあえず服を買い行こうかな？とか、だけれども19:00とかそこらへんの中途半端な時間だったから、きっとそろそろ閉店の時間、どこものんびりはいられないだろうなぁなんて。とりあえず栄へ向かった。
嗚呼、そっか日曜日の終わりか、この頃雨続きだったからかデートするカップルやいろんな人たちでこんな時間にもかかわらずたくさんの人が街に溶け込んでいた。
それから、意味もなく大須へ向かった。とりあえず寝汗とかで身体中がべたべたしていたのがずっと気になっていた。だから今日も今日の終わりにはいつもの銭湯に行きのんびりと、のんびりをして、今日が終わり、帰って寝ればいいのかな、なんて誰に答えを求められているわけでもないのにそんなことをぼんやりと考えていた。
大須赤門通り、喫煙所、ふっと今に疑問を持ち続けている以上、なぜ自分がそこにいるのかわからなくなる。目の前にあるメイド居酒屋の店員がかわいらしくビラと笑顔を振りまいていた。
そこから、どうしたのか、何を考えていたのかもわからない、Macbookせっかく持ってきたから、どこかで飯とかカフェとかで満たされながらなにかしらの作業をしたかったのかもしれないし、するつもりで持ってきたんだとふと思い出した。
でも、やっぱりやる気も決断も何もできないままだった。
とりあえず銭湯へ行った。
ここはまぁ安いし広いし施設も整ってるし便利だしってことでよく利用しているが俗に言う発展銭湯だ。まぁ、ここ最近は色々と厳しくなってきているので堂々とセックスしたり抜きあったりする輩はそうそう見かけられないけれど、まぁ自分にとっては都合のいい場所だと思っている。
ここで出会う人たちは、友達でもないだろうし、きっとセフレとかに近いものなんだと思う。それにお互いアプローチをして声なり肌なりを交わして知り合って連絡先を交換して、そこからいったいどうなるんだ、なんてわかったもんじゃないさ。
でも、ここは自分にとって最高に都合のいい場所なんだ。
まず、ここはゲイバーではない、だから無駄に多くを語る必要もないしお酒を飲む必要もない、お風呂に入りに来た、ただそれだけの理由でいいんだ、お金もそれほどかからない。
そして、発展場ではない、だからみんながみんな目をギラギラさせて獲物を求めてセックスという快楽だけを求めてやってきているわけではないということ。発展場なんて出会いを求める場所でもないし、本当にセックスだけをしてさよならをする限りなくグレーでアウトな場所であもあるしね。ヤッたら終わり、用無し、さようなら。
まぁ、最前提として公共の場所である。ゲイが堂々と調子に乗っていい場所でもない。でもそういう噂が立ってる以上…というか、こんなに便利な場所誰だって利用するでしょ。それがただ、ゲイの間でも噂されてるからくる人が多いってだけで。
不思議なことにお仲間さんってだいたいパッと見てわかっちゃうんだよね、これは本当に当人たちにしかわからないレーダーみたいなものなんだけれども、僕たちにはそういうものがあって、そういう人を見つけたら何かしらアプローチしたり声かけてみたりするんだよね。やってること自体最高にくそなことをしているね。ずっと前にそういう最低なことに散々愚痴を言っていたのにね。笑っちゃうよね。
こういうところに出会いを求めてくる、いや、というか出会いを求めてるんじゃなくて、お風呂に入りにきたらさ、たまたまいい出会いがあったんだよね。みたいな、言い訳というか、目的が最優先事項ではないっていうのも大事なのかもしれない。もちろん、ただお風呂に入りに来てるだけって動機できてるしね。
そんなかで一昨日は素敵な人に出会った。東京から来ている人でとてもノリが良く、はきはきとしていて見た目もすごく魅力的で惹かれてしまった。たまたまサウナで二人だけだったので喋ることになって、まぁ向こうも自分のことを気に入ってくれて連絡先を交換することに。今から車で東京帰る、仮眠するって言ってて、今25:00とかそこらなのに。なんか、ちゃんと自分を持った今までにない感じの人だったから、うち、来ます？って部屋に呼んだ。いいの？って言われたけれど、別にこの世界そういうのも別に特別なことでもないし、俺は自転車を銭湯において彼の車に乗り込んだ。うちまで案内した助手席からの景色、これは何回目なんだろうな人生でって。見知らぬ人の車の助手席に座るたびに思ってしまうグレーな人生を歩んできた自分とそういうセクシャリティの世界で生きている自分に対して憤りもまにまに感じるんだ。
もちろんめっちゃセックスした。なんてそんなことを聞きたい奴なんていないだろう。腐女子だって生ものは無理て人がいるくらいだもんな、ましてや身近な人のそういうのって一番聞きたくないよな。
何というか、見知らぬ人であるからこそ今自分が置かれてる状況や悩みとかだらだらと全部話してしまった。そしたら、その人もそれなりに苦労、、、というかそりゃ自分と同じくらいの歳の頃は、みたいに色々と語ってくれた。ちなみにそのお兄さんは31歳とかそこらだったと思う。俺がタバコ吸いに屋上行くけど、行く？と聞くとなんか喜んで付いてきたのがちょっと可愛かった。そこでも29:00とかの夜空とは言えない夜の空を眺めながら。また語った。その人は一通り俺の話を聞いた後「羨ましいよ、」と言った。そして「俺も忘れかけていた何かを色々と思い出したよ、ありがとう」と。広い空を見渡せるこの場所に居られるのはとてもいいねとも言っていた。
それからその人の仕事の話や、昔の話とか、色々聞いた。
まぁ、オチはないんだけど思いっきり抱き合って寝た。なんか満たされた気がした。ずっとこの時間が続けとも思った。そんなもんなんだなとも思った。
俺のいろんなことを褒めてくれて、認めてくれたのはとても嬉しかった。さすが管理職とかになると違うんだなぁとか適当なことも思っていた。
本当、なんだろうなぁこの生活、なんて思った。正直色々話したりしていくうちに意気投合して、とても楽しかったしいずれLINEで連絡をやりとりして何回かデートを重ねていけばいずれ付き合うことになるかもしれないってくらいにまで思っていた。いったい何なんだよ自分は。期待してしまう自分もいた。だけれどもこんなこと繰り返していても幸せにもなれないのかもなんてわかってしまう気がした自分もいた。
屋上で肩を触れ合いながら語り合っているときに、ふと思った。
そういえば大好きな彼氏とここで思いっきり抱きしめあって別れることを告げたんだっけって。この、朝焼けの悲しいくらい綺麗な場所で別れたんだっけ、なんて上の空で遠くの空を眺めてもいた気がする。きっと眺めていた。
思いっきり俺の部屋のシングルベッドで抱き合って溶けるように寝た。起きたら日が昇っていた。夕方から用事があるので帰るよというので見送った。自転車を銭湯においてあるしってことで俺もそこまで乗せてってもらった。本当に楽しかったし、幸せな時間だった、さよなら告げて、また会おうとも言った。
….そんなこんなの今日なのに、まだ2日そこらも経っていないのに、今日1日が何にもいないことで終わるのが寂しくて、まぁこの後飲みにでも行こうかなぁなんて思いながらも銭湯にたどり着いた。今日も今日とていい男探し、みたいな。くずかよーって思うところもあるけれど、とにかくべたべたな体に勢いのあるシャワーを流したかった気持ちが兎に角強かった。
続きはまた明日書こうかな。
何があったのかって、ネタばらししてしまうと
ここで元彼(前々回)、前に好きだった人、2年前に好きだった人、知らない人だと思っていて連絡先交換したら実は友達な人、1年前のセフレ、数ヶ月前に色恋ていた人と遭遇したよ。なんかもう登場人物多すぎるし走馬灯かよってレベルだよ。
おしまいだよ
てなことで、おやすみ。ヴァモスカンタール
8/29 君が夏を連れて行ったら
おはよう、世界。
今日の予定はなにもない。何もなかった。
遊ぶ予定すらないのかよとか自分自身に問いてみる。
ぜひ、この曲を聴きながら読んでほしい。
Every Little Thingの「きみの て」
秋の歌ですね。
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いや、遊ぶ予定はいくつかあった。だけど、全部うやむやに返事をした、だから今日何も予定がないんだ。自業自得だ。
そういうものだよね、せっかくお誘いがあっても、YESともNOとも言わなければ次からは誘われなくなる、そんなようなことが雪だるま式に増えていって、友達、、、もとい、ふらっと遊ぶ様な知り合いも減っていく。
わかっている。けど、誰とも会いたくないし、一緒にどこかへ行くっていうことが持たない気がしたんだ。
一人は好きだけど、独りは嫌いみたいな、よくあるわがままが相変わらず僕はひとりだった。
そういえば、付き合っていた彼氏とわかれたんだ。
自分が留学等行くから、行くとしたら全部捨ててリセットしにいく。
向こうが我慢しきれずに、悶々と浮気したりするくらいなら、
いったん切り離してしまった方がお互いの為になるのかな、なんて、
いろんな思いが入り混じって、とりあえず、別れることになった。
そう、金曜日の夜に彼氏が泊まりに来た、
「もう来ないなーw」みないなことを言っていたのだ。
それは、僕のことが好きだからとか、嫌いだからとか、そういうことではきっとない。ただ、その彼氏は車以外の乗り物が基本駄目で、気分悪いよ〜とか言いながらも長時間電車に揺られて名古屋まで来てくれたんだ。そんな疲れ果てた挙句、俺の家は最寄駅からも10~20分くらいかかるような変なところにある為歩き疲れてた。んで、学生寮だから、外部の人は強要である風呂も使えず、少しずつ色々なストレスが溜まった上で、もう来ないなーといったんだろう。
案の定、帰ってきたら寮でて一人暮らしするよと言ったら喜んで遊びにいくわ！と言っていた。
そうだよね、俺だって条件の悪い家に遊びに行くのってためらうし嫌だよ。
ってだいぶ話はそれてしまった。
一緒のベッドで眠りについた。
幸せだった。けど、なんとなく、今別れた方がきっといいのかなって頭の中を過ぎっていたし、相手もおそらく同じ様なことを考えていたんだと思う。
「前の彼氏もこのベッドで寝たん？」って聞いてきたとき、君は一体何を考えていたんだろう？
そうだよ、としか言えなかったんだけれどもさ、世間の腐女子様が想像する様ないろんなことが上手く回っていくBL展開なんてないんだよ。
思いっきり抱きしめたときに、泣いとるん？wって聞かれた
そのとき俺は泣いていたのかもしれないし、泣いていなかったのかもしれない
もしくは、泣いたふりをしていたのかもしれない、自分の気持ちもわからなかった。
でも相手のことをずっと好きであったし、大好きだった。
頑張れって言ってくれた。
朝、目が覚めたら君がいた、最高に幸せだった。
ああ、幸せって、こういうことを言うのかもしれないなって思ったんだ。
そこで、煙草吸いに屋上行こう？と誘った。
おう、いいでー！と承諾。
土曜日の朝だったからか、寮内の他の誰とも会うこともなく屋上へ、
ここは、いつも俺が一人でたそがれながら物思いにふけっている場所だ。
高さとしては5階なのでそこまで高いわけではないが、周りに高い建物がない為名古屋が一望できるので、その場所がとても大好きだった。
眠らない朝に、朝焼けを写真にとって彼氏に送ったことがある、
彼氏は俺の1個上の新米教師なので朝がとても早い。
俺がこんな早く起きれるなんて思ってなかったからか、
こんな時間になにしとるん笑とか、綺麗だなぁ、とか、はよねーや、とか。
今思い返せば、落ち込んでいた時期に相手がいてくれたから、色々駄目になっても潰れることなく生きていられたのかもしれない。
何気ない日常が、幸せだったのかもしれない。
それさえも、強がりなのかもしれないけれど。
屋上で、一服し終わった後、ちょっかいかけて思いっきり抱きしめた。
向こうも抱きしめ返してくれて、温かかった。
ちょうど、夏が終わり、秋の風が吹き始めていて少しだけ肌寒かったので、より一層温かく感じた。
そして、全く考えてはいなかったのに、俺はそこで別れを告げた。
自分の口から自分で言ったにもかかわらず、自分の言葉に驚いた。
別れる気なんてさらさらなかった気がするのに、でも、秋の風がそうさせたのかもしれない。
「うん。俺がいたんじゃやりきれないもんな」って多分そんな様なことを言って受け入れたんだと思う。
わからんけど、小さな色んなことが積もって行って、流れて行ってこんな感じの別れで上手く落ち着いたんだと思う。
部屋に戻り、帰り支度をしていた。正直名残惜しかった。
そりゃあ、好きなのに別れるっていうのが、経験したことがある人ならわかると思うが、儚くて切ないものだったから、あまりにもね。
最後に思いっきり抱きしめてキスをした。じゃあねって、
駅まで送って行った。なにげない土曜日の朝の景色がとても新鮮に見えた。
やっぱり好きなんだなぁと思った。
送って行った後、通り道にある公園で座り込んで、煙草に火をつけた。
あっ....そう思った瞬間秋がやってきた。
ポツポツ、と雨が降り出した。構わずWalkManで曲を聞きだした
生きるってなんだろうとも思ったし、恋愛って不思議だなとも思った。
前に書いた日記で、「口契約のシンデレラ」
って言うものがあるとおもうけれど、相変わらずそうなんだなぁと思った。
宣言したら、そこから始まり、宣言で終わる。
はい！みなさん今から俺たちは付き合います！
それでは！今から私達は分かれますので〜！！って
誰に向けてなのか、自分自身への安堵の為なのだろうか、
つくづく、"付き合う"ということが何なのか？って思ったんだ。
雨が降り出した。秋の雨は冷たい、それに切ない。
『風がちょっとだけ冷たくなる、こんな時こそいてほしいのに』
これはファンモンの歌詞の一部だが、本当にそうだなって思った。
冷たくなった風と、降り始める雨。
いまから秋が始まりますよ〜〜〜〜
夏は終わりです〜〜〜ありがとう〜〜〜さようなら〜〜〜って。
ちょうど先日に職場の先輩の車で聞いた曲を思い出した、
Every Little Thingの「きみのて」
さっきから降り続いたままの
秋を誘い連れる雨
見事な程、この僕を
隠す様に
もう、この曲の歌詞の冒頭から、心をえぐられる様な感触がした。
笑ってしまうくらいドンピシャな曲だったんだ。
駄目だなぁ、俺は昔から、曲に思い出をオーバーソウルする悪い癖があるせいで、また１つ地雷曲が増えてしまったよ。なんて笑
まだ降り止まぬ雨は、やがて花を咲かすだろう。。。
さ、彼氏と綺麗に別れたし、応援もされてるんだし、明日からも頑張ろうって思いました。
8/2 何がしたい？
8/2 28:34 屋上にて。
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何がしたいんだろう？
私は考える、とにかく考える、しかしなにも分からない。
何日経っても、何年経ってもわからない。
あとどれだけ考えればわかるんだろう？
ひたすらに考えれた、私のやりたいこと、私の夢、私の目標、私の憧れ。
きっと言葉に現せない、この考えはいつまで経ってももやもやの中なんだ。
大きな挫折、小さな挫折、そこから得たものを積み上げてしまえばきっと何かわかる気がした。
だからたくさん動いた。
でも、何も見えてこない
私はまた考えた、
もしかしたら私は何もやって来なかったのかもしれない
ただただ、時間を流れるように毎日を息をしていただけなのかもしれない
何も得られてはいなかったのかもしれない
何処へ向かっているのだろう？
この汚れた世界で、何をしたいんだろう？
わからない
誰か教えてほしい
色んな人に聞いてみた。
先輩、後輩、先生、郵便局長、音楽業界のマネージャー、講師、旅行者、留学生
ニート、SE、保育士、等々
色んな思いを知ることが出来た
出来たんだけど、だからどうしたって？私は結局何もわかっていない。他人は他人なんだ、私がしたいことを教えてくれる訳じゃない、導いてくれるわけでもない、私はいつだって私だから。
2秒前に死にたかったのも私だし、
恋人に好きって言われて有頂天な3秒後の私も私であるし、
今日も明日も明後日も私な気がするんだ。
人生の主人公はいつだって私自身。
この主人公の物語を素晴らしく素敵なものにしてあげたい、そしたらきっと私は喜んでくれるはず。
その為に頑張りたいんだ。
私が死ぬとき、私に向かって素敵な人生だったね、そう言ってあげられるような
悔いを残して現実に嫌気が差して自ら人生を終わりにしてしまった者の気持ちを左手首の傷跡を眺めながら、私は今日も生きているんだ。
痛いのはきらい、苦しいのもいやだ
じゃあなんだって、毎日やりたいだけゲームして、食べて、寝て、起きて、動画見ながらTwitterをして、ゲームして、食べて寝て、煙草吸ってお酒飲んで、寝る。
そんな素敵な日々、ある意味理想なのかもしれないけれど、それは幸せではなかったんだ。
私の追い求めた幸せはもっと高くて手の届かない所にある気がするんだ。
私自身に価値が欲しかったんだ。
私が生きている理由が欲しかった。
私は誰かに必要とされたかったんだ。
理想と現実、
夢と絶望を対比させながらまた少し泣いた。
変わらない変わろうとしない下らない私自身を鏡で見たときに、あんまり楽しそうじゃなかった
眠れない夜を明かして、屋上で絶望しながら煙草吸って、朝日が登るの眺めたとき、
あまりにも、朝焼けが差すこの世界が私が息しているこの広がりのある景色が、それはあまりにも美しく綺麗だったから、また少し泣いた。
泣いたって私は美しくならない。
涙の数だけ強くなれるのであれば
きっと最強だと私は思う。
けど、もしかしたら涙の数だけ強くなれるのが本当の意味で事実だとしたら、私はまだ泣き足りないのかもしれない。
たくさん泣いて、涙の意味を知り、私の無力さを知り、私を育てていかないと、いつまでもわからないままなんだ。
私、もっと知りたい、
私が生きている意味を、
だから私の名前を呼んでほしい
いつか、私が飛べる日まで。
どんなに輝いている人でも、必ずどこかで苦しんでいる、挫折し、涙を流している。
何かを、捨てている、本当に、全てが全てうまくいく世界なんてないんだ。
今まで以上に
中身のない日記を書いてしまった。笑
